：主创团·瑾山月
我跟女儿关系非常好，可以说是无话不谈。
经常晚上睡前，都会和女儿来一次卧谈会。
但不曾想，这种“亲密无间”竟带给我一场不小的风波：
前阵子，公司中层竞聘，我因为学历不是研究生，与管理岗失之交臂。
我很不服气，就向女儿抱怨领导太死板。
女儿听后，似懂非懂地问：“那你领导很坏吗？”
我开玩笑说： “不是坏，是不够灵活，实在不行，我换个工作好了。”
当时的我，不过是发几句牢骚，换工作的事也八字没一撇。
谁曾想几天后，就有人侧面打听我是不是要跳槽。
我被问得一头雾水，也担心这话传到同事耳朵里。
和家人说起这些困扰，结果女儿一听，就主动承认，是她说出去的。
我本想怪她，但一想，她才十岁，哪分得出轻重里外。
怪只怪我自己，没有把握好与孩子沟通的分寸。
周国平说，分寸感才是成熟的爱的标志。
和孩子关系再好，我们也要有相处的底线。
有些事能说，有些事也要暂时保密。
别把负能量传递给孩子
小心成为“坏榜样”
看过一个报道。
一对父母带着6岁的孩子去国外度假。
登机后，孩子不停滋扰邻座乘客，还用脚踢了对方好多次。
乘客找到孩子父亲，希望他能管管。
谁曾想，这位父亲非但没有制止，还与乘客大打出手。
等飞机落地后，这家人毫无意外地被海关拒绝入境。
事后，有记者采访这家人，孩子的一句话令我印象深刻。
小孩说： “出门在外不能犯怂，只要有人让我不爽就要打回去。”
原来，这孩子从小就经常听爸爸讲自己的“英雄事迹”。
什么打架斗殴争地盘，什么给别人下马威之类的。
渐渐地，孩子把父亲当成了靠山和榜样，也变得戾气十足。
成长道路上，孩子需要家长的引导。
但遗憾的是，有些家长自己的价值观就有问题。
就像我老家的一个亲戚，经常和孩子说他年轻时犯错后拿钱摆平的事。
结果导致孩子天不怕地不怕，觉得惹出任何麻烦，都能用钱搞定。
这孩子越来越难管，读高中时就劣迹斑斑，白白毁了自己的前途。
其实，和孩子谈谈咱们成长中犯的错、出的丑，本是很好的教育契机。
比如，说说咱们走了弯路后吃了什么亏，得到了什么样的教训；
比如，说说咱们青春期叛逆不听话，造成了什么悔青肠子的糗事；
再比如，说说咱们不好好学习，等踏入社会后吃的苦头。
这些都是很好的“反面教材”。
关键是，把握好一点——传递正确的价值观。
瑞士儿童心理学家让·皮亚杰说过：
“父母的人格与人品，会像病菌一样传给孩子，最后孩子的三观和行为模式，保证都是你骨子里的精髓。”
父母是孩子的第一任导师，原生家庭是孩子的人生底色。
合格的家庭教育，一定是始于陪伴，陷于教育，忠于三观。
用自己的“丑事”做正确的引导，才是聪明的做法。
不向孩子炫耀自己有钱
以免惹来麻烦
有句老话： “财不露白，富不露相。”
为人处世，少炫耀自己有钱，少暴露财务状况，是生存的大智慧。
然而，面对孩子，我们就很容易放松这点戒备。
要么想让孩子觉得家里有钱，给他一点底气，要么想着炫耀一下，让孩子佩服自己。
关于钱，在家里说说还行，怕就怕孩子说出去，惹来麻烦。
我同事小刘，就吃过这种亏。
一次单位搞亲子活动，小刘和儿子帅帅一起参加。
活动结束后，同事们想拼车回家，帅帅很热情地张罗说：“坐我爸爸的车，他开宝马。”
大家开玩笑说：“知道你爸开宝马，你爸这几年是赚嗨了。”
不等小刘阻止，帅帅脱口而出：“我爸有副业，一个月能赚好几万！”
这下，可给小刘捅娄子了，我们领导当时脸色就变了。
接下来可想而知，小刘被约谈好几次，还要求交代收入情况。
其实，小刘没啥副业，就是下班后开开网约车，赚点小零花。
但为了在孩子那有面子，就经常口无遮拦地夸大自己的收入。
向孩子炫耀收入，除了惹麻烦，还有很多弊端。
首先就是引来别人的嫉妒，陷入更复杂的人际关系；
但更深远的一点，是孩子的金钱观会出现扭曲。
他会渐渐地对钱没有认知，也体会不到父母的辛苦。
我们经常从新闻中看到，有孩子充游戏币动辄几千，和同学攀比着报游学团，为了买手机闹翻天。
表面上看是孩子不懂事，但根本上，与父母自己的金钱观脱不开干系。
比起谈自己赚了多少钱，不如和孩子多聊聊赚钱的不易和消费上的计划与克制。
既不哭穷，也不摆阔，把“钱”的话题转移到做人做事的方法上，是我给大家的建议。
大人间的矛盾不提
别让孩子成为牺牲品
教育专家林怡讲过一个故事。
小女孩毛毛自从读幼儿园起，就总爱躲着人。
实在躲不过去，面对人的时候，毛毛也总表现得唯唯诺诺，甚至有点讨好。
经过深入了解，林怡发现，毛毛的状态竟来自家里的婆媳关系。
她的妈妈和奶奶总是暗暗较劲，时不时在背后朝着毛毛说对方的不是。
夹在中间的毛毛左右为难。
生怕照顾妈妈的感受，惹奶奶不高兴，替奶奶说话，又得罪妈妈。
久而久之，毛毛就变得很敏感，见谁都小心翼翼，束手束脚。
可见，糟糕的家庭关系，对孩子的伤害是很持久的。
很多时候，大人间闹了点矛盾，总想着把孩子拉入自己的阵营，却没想过这样做，孩子是否承受得住。
毕淑敏在《家问》中说，在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。
大人间的事，是我们要解决的课题，断不能将负面情绪向下传递。
看过一档节目，一个女孩控诉自己的妈妈说：
“她长了一张生气的脸，她的嘴巴里，永远说不出快乐二字。”
从早到晚，从丈夫到朋友，从工作中的麻烦到生活中的烦恼……
妈妈但凡生一点气，回家后就会一股脑发泄给女儿。
有时候是抱怨，有时候是斥责，更多的时候是唉声叹气，完全把女儿当做情绪回收站。
心理专家李雪就曾感慨： 有的父母，通过吸食子女的能量，来洗涤自己的灵魂。
把孩子拉入大人间的矛盾，就是在向孩子借运，蚕食他们的能量。
家是讲究磁场的，孩子的身心也需要滋养守护。
我们要做的，是把一切负能量屏蔽在孩子的生活之外。
而不是，将他们过早拉入成年人的烦恼与纠纷中。
事以密成
没做成的事暂时保密
回到开头我自己的经历，还有一点，就是没做成的事暂时保密。
事以密成，言以泄败，事情没有眉目前，谁都不要告诉，包括自己的孩子。
博主@大小王，也分享过类似的经历。
有段时间，他们公司主管的位置空缺，他是候选人之一。
巧的是，就在竞选前夕，博主完成了一个大单子，很受领导器重。
他约摸着主管这事八九不离十，就提前带着老婆孩子庆祝。
闲谈间，孩子自然听闻了爸爸升职的事，打心眼里为爸爸高兴。
不出几天，孩子就把这个好消息分享给了他认识的所有人。
最后，传来传去，博主的领导竟也听说了。
领导觉得这事自己还没拍板呢，博主就昭告天下，明摆着给自己施压，就很不满。
真到竞聘的时候，领导随便找了个理由，就把博主淘汰了。
有时候，我们觉得孩子听不懂，说说也无妨。
但事实往往是，我们低估了孩子的理解力，又高估了他们对外人的防范心。
好的人生，需要慢慢经营，想要成事，也要练就沉稳的功夫。
我们自己先做到这点，才能教会孩子“不着急”的智慧。
家庭治疗大师萨提亚说过：
“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯，都深受其原生家庭的影响。在我们成年后的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”
和孩子说什么不说什么，并非简单的沟通问题，传递的是我们家长的价值观和生活智慧。
小到日常生活，大到人生决策，我们的一言一行都在影响着孩子的命运走向。
人生经验、对生活的洞察，以及成事的心法，都经由我们抵达孩子的世界里。
我们的爱可以毫无保留，但说的话做的事却要有所判断，有所斟酌。
我相信，你一定能拿捏好这个尺度，成为孩子合格的守护神。
与家长朋友们共勉。
亲戚关系再好，也别轻易暴露这些“家庭隐私”，毕竟人情薄如纸，你说对吗？
我们在这个世界上最亲的人，除了亲人之外，恐怕就要属亲戚了，大多数人他们和亲戚的关系都非常的好。 我们会和亲戚经常走动，如果遇到什么好事，我们也会和亲戚一块分享，同时也希望亲戚在这件事情上得到一些好处。 如果遇到困难时，我们也会想让亲戚来帮助我们。
和亲戚的关系可以好到什么程度，有些人真的和亲戚好的就像是一家人似的，他们对待亲戚非常的热情，会把亲戚遇到的困难和麻烦当成自己的事来处理。 这样做是有利于增加亲情，但是，亲戚关系再好也别轻易的暴露这四个“死穴”，因为我们全心全意地为别人付出，有时候未必能够得到对等的回报，有时候人情真的薄如纸。
自己有多少财富王兵手底下有两套房子，同时他还有150多万的存款，所以他的日子过得非常的富足。 王兵是个聪明人，每当外人问他手底下到底有多少钱时，他总会向外人哭穷，“我手底下没有多少钱，我们家日子也过得紧巴巴的”。
王兵之所以这样做，他就是怕外人和他借钱，不过王兵对于亲戚却非常的真诚，每当亲戚问他这个问题时，王兵会毫不保留地告诉他的亲戚真实答案。 就这样，王兵的那些亲戚开始频繁地向他借钱了。 一年当中他竟然借出去了50多万，而到年底，他的那些亲戚们只主动还回来了10多万。
一个人到底有多少财富，自己心里知道就好，家里人知道就好，其他人还是不要和他们说实话，包括亲戚。 借钱容易还钱难，这是当今社会一个普遍现象，当我们很爽快地把钱借给那些急需用钱的亲戚之后，却久久的等不到他们还钱的日子。 隐瞒自己的财富，就是在有效地保护自己的财富。
自己的人际关系赵伟有着很良好的人际关系，他认识很多企业的老板，并且和那些老板关系都还不错。 他经常和他的亲戚们提及他和那些老板的关系，他这样做完全是出于和亲戚之间的友情，同时他也希望以后在这方面可以帮到自己的亲戚。
赵伟的一个叔叔的孩子大学毕业了，他对赵伟说，“赵伟，你认识那么多老板，你给我儿子安排个好的工作吧”。 赵伟很爽快地答应了，他找到了一个和自己关系特别好的老板，那个老板也很爽快，“行，让他来我这儿上班吧”。 那个老板给赵伟叔叔家的儿子安排的职位不错，薪水也很高。
可是赵伟的叔叔却开始不停的抱怨赵伟，“你和那个老板关系那么好，怎么不给我儿子安排个经理的职位，竟然还让他当普通的职员”。 赵伟听完叔叔说的话之后，不停地摇着头。
我们的人际关系最好还是不要轻易和我们的亲戚说，当我们使用了我们的人脉来帮我们的亲戚解决某些困难后，我们所做的很有可能会达不到他们的要求，这样的话他们会对我们产生抱怨的情绪。 当然，这件事情也有其它的解决方法，例如我们在帮助他们之前，可以提前告诉他们我们能帮到他们什么程度，这样的话亲戚对我的抱怨就少些。
和家人的矛盾王强和他的女朋友张芳结婚之后，张芳和婆婆的矛盾非常深。 每当王强和他的二姨提起他媳妇和她母亲的矛盾时，他二姨便会劈头盖脸地批评王强，“你也不好好管管你媳妇儿，让你媳妇光欺负我姐”。
王强心想，家庭矛盾这个“死穴”，以后还是不要和亲戚说了。 家庭矛盾的确是一个“死穴”，这个“死穴”是绝对不能和亲戚说的，或者要尽量少说。 当自己的家庭发生矛盾时，那些亲戚肯定会偏向其中的一个人，这样的话，他们会毫不客气地指责另一个人，这样对整个家庭的和谐是没有任何帮助的。
自己的难处我们生活在这个世界上，有时候真的非常难，例如我们结婚之后要面对房贷车贷，还要面对一大堆的问题需要解决，生活中的这些困难和压力成了我们的死穴。
这些死穴最好还是不要暴露在亲戚面前，有些亲戚会理解我们，当他看到我们遇到这些困难和压力时，他们会非常的体谅我们，会对我们说一些鼓励的话。 但是有些非常势利的亲戚，他们会嘲笑我们，嘲笑我们没出息，嘲笑我们过得不如他好。 这样的话，会给我们的自尊心带来很大的伤害。
以上这四个“死穴”，最好还是不要轻易地暴露在亲戚面前。 不暴露出来会让我们的生活过得更安稳些，暴露出来反而会给我们自己带来很多麻烦。
孩子有了自己的小秘密，父母应该如何和孩子进行沟通？
沟通个蛋蛋，谁还没点小秘密呢？两口子天天睡一张床上还有自己的小秘密呢，何况一个孩子？给他留点个人空间吧适当向他透露，有问题问父母、父母是你永远的靠山这种思想，孩子跟你说他做了什么错事，别打骂，否则只会适得其反在这点我父母做的就非常好，他们会尊重的隐私（别以为小孩子就没有隐私权），像我写的日记，他们从来都不会去翻看，即使他们特别想知道。 孩子也会有自己的秘密，像我现在一样，即使我已经独立了，在离开家两千公里的外地工作，有些事情是可以告诉父母的，有些事是不能告诉父母的。 事情分为好多种，有些可以和朋友说；有些不能对朋友说，但是可以对家长说；还有一些谁都不能说，只能自己憋在心底。 相信你也有自己憋在心底的秘密吧
父母不尊重孩子的隐私的后果
父母不尊重孩子的隐私的后果
父母不尊重孩子的隐私的后果，隐私是我们每一个人都会有的，但是对于孩子的隐私往往很多时候都会遇到家长过度干涉的情况，这是很常见的，以下父母不尊重孩子的隐私的后果。
父母不尊重孩子的隐私的后果1
小刘是一位14岁的女孩，正在初中读书。 由于自小父母离异，她和妈妈一起生活。 刘妈妈对女儿非常关爱，事事照顾周全，与之对应的是，她对女儿的占有欲也极度的强烈。 刘妈妈把女儿视为自己唯一的亲人，希望女儿能够永远如同婴儿那样依赖自己。
可是这种强烈的爱，却给小刘造成了负担。 在小刘的记忆中，自己五六岁的时候就已经没有隐私空间了。 一切事情都必须和妈妈汇报，不能写日记，否则会被偷看；也不能有自己的秘密，否则妈妈会伤心。
随着年纪的增长，已经是少女的小刘依然没有隐私，一切行为和物品都在妈妈的管控之下。 虽然感恩妈妈的付出，却也在这种高压的母爱之下感到窒息，这让小刘越来越沉默，和妈妈之间也疏远了距离。
尊重隐私，是一名合格父母的基本准则。 孩子拥有了独立的空间，才能更好的完善自我，学会成长。 而那些从小没有被家长尊重过隐私的孩子，往往会在管制之下受到伤害，长大后通常会面临以下两种遭遇。
没被家长尊重隐私的孩子，长大后会有哪些遭遇？
1、亲子关系糟糕，无法信任
隐私没有被家长尊重过，孩子的独立意识被压制，将会导致亲子关系僵持。 随着孩子的逐渐成长，自我意识到慢慢完善，这种僵持也就会越来越糟糕。 孩子愤怒于父母的强势，觉得父母不理解自己。 而父母则伤心于孩子的“叛逆”，认为孩子不信任父母。
所以很多幼年时被父母侵占隐私空间的孩子，即便长大了，也依旧没有办法信任父母，与父母的关系再也无法恢复如初。
2、心理防线增高，交友困难
当孩子自幼习惯了隐私空间被父母侵占，将会无法信任任何人。毕竟父母是孩子来到人世最亲密的对象，如果父母在孩子心中都不再值得信任，又怎么可能敞开心扉信任他人呢？
随着孩子心理防线的增高，在与他人交往的时候很难放下心防，无法以真诚的态度和人社交。 因此将会造成孩子交友困难，影响孩子的社交能力。
幼儿时期是孩子一生的基础所在，家长在此期间对于孩子的影响，将会伴随孩子的人生，很难消除。 如果孩子得不到父母的隐私尊重，在成人后依然会被这种情绪所困扰，给各方面生活带来阻碍。 为了避免这种现象的发生，家长应该学会有界限感的和孩子相处。
在幼儿时期，家长应该如何有界限感的和孩子相处？
1、性别差异带来的相处界限
家长应该和孩子保有性别差异带来的界限，也就是说，母子、父女之间，应该随着年龄渐长而留有相处界限。 同时也要教会孩子和异性相处需要注意的事项，让孩子理解性别差异，不要存在过于亲密的举动。
2、独立思维带来的空间界限
随着孩子的成长，自我意识觉醒，想要独立自主的心态也会越发强烈。 这是孩子成长必经的阶段，家长需要尊重孩子独立思维的完善，为孩子提供有界限感的独立空间。 让孩子有决定自己事务的权利，教会孩子成为一个有担当的的人。
3、尊重个人带来的隐私界限
隐私界限同样不容忽视，有些家长觉得孩子的生命是自己给予，孩子的生活依赖着自己，所以小孩子是没有隐私的，一切事情都可以让父母知晓。 这种想法非常片面，孩子也同样拥有隐私权，也应该留有个人的空间。
家长在与孩子相处的时候，应该掌握好界限感的尺度，与孩子建立有距离，却也亲密无间的亲子关系。 这需要家长控制好自己的窥探欲望，把孩子当成一个平等的独立个体，保护好孩子的隐私，让孩子获得更多的信任和安全感。
家长应该如何做，才能保护好孩子的隐私？
1、让孩子拥有属于自己的空间
家长应该让孩子拥有属于自己的空间，不仅仅局限于在心理上允许孩子有秘密，在生活中也要给孩子安排一个独立的房间，让孩子有自己的“秘密基地”调节内心情绪。 如果家庭条件不允许，可以分配给孩子一个独立的柜子，让孩子放置属于自己的物品。 当然，家长需要注意不要随意翻看。
2、不要过多干涉孩子的交友
孩子的交友自由同样是隐私的一部分，有些家长觉得近墨者黑，如果孩子和不好的同伴接触，就会学坏。 然而事实上，这个好坏的判断标准完全来自于父母的主观意愿，并不是孩子的真实想法。 家长需要尊重孩子的交友权，不要过多干涉，让孩子自由的交朋友。
3、允许孩子有自己的秘密
孩子渐渐长大，有了自己的朋友，有了固定的社交环境，自然也就会拥有不想告诉父母的秘密。 有些家长对此不能理解，认为孩子年幼，应该把一切事务都和父母分享，他们接受不了孩子因为成长而渐渐疏离。 但是，有秘密是孩子独立自主的标志，也是孩子成长的必然现象。 家长应该对此保持理解的态度，尊重孩子的秘密，不要逼迫孩子必须坦诚。
歌德说过：“每个人的天性中都有某种不便公开的.成分，假如公之于众，必将冒犯别人。”
家长在与孩子相处的过程中，应该学会尊重孩子的隐私，给予孩子独立的空间，学会有界限感的相处。 不侵占、不窥探，尊重孩子，也理解孩子。 这样才能让孩子在尊重中获得安全感，提高亲子关系的信任度，反而会让亲子关系更加紧密。
父母不尊重孩子的隐私的后果2
父母应该尊重孩子的隐私和秘密
尊重孩子，也有不想说的秘密
当我成为爸爸这个角色后，我发现，不管跟我们家的孩子感情再怎么好，也不见得每件事他们都愿意说，虽然，我们渴望多多了解他们，但我相信对孩子绝对的尊重，是可以让他们敞开心胸，愿意分享小秘密的不二法门。
在我们家也有“三不!”政策喔!
1、不偷听电话!
2、不偷看信件!
3、不偷看日记!
有了小时候的惨痛记忆，我坚持我们家的人，一定要避免重蹈覆
辙，每个人都能保有隐私的权利，就算是爸爸妈妈也不能有所例外。
而且我常常觉得，与其要花心思去偷看日记，还不如多花点时间维持与孩子之间的关系，如果能做到像朋友之间的关系，就不怕孩子有事会往心里藏，而是愿意说出来，与你一起分享、一起讨论。
这道理其实很简单啊，就像我们大人一样，遇到了事情一定会找最知己、最有话聊的朋友去倾诉解闷，孩子也是这样的，如果平常关系紧张，动不动就剑拔弩张，活像个仇人，那么，还指望孩子跟你说什么?
用对方式去尊重孩子
懂得尊重别人的人，也一定能了解别人的感受。
让孩子在被尊重的环境下长大，他就容易产生自信、能够感同身受，这样的孩子，自然也会懂得尊重别人。 我从没看到过，任何一个孩子在不被尊重、被窥探的环境下长大，还能懂得感同身受的，更别说会产生尊重别人的想法了。
每个孩子都是爸爸妈妈的心肝宝贝，要爱孩子，也要用对的方式，不要再说：“我会想要看，也是因为关心啊!”这样的借口了。
尊重孩子是个独立的个体，而不是爸爸或妈妈的附属品;其实父母跟孩子之间，也是一种人际关系的经营，没有谁愿意自己的隐私被别人侵犯。
父母不尊重孩子的隐私的后果3
父母应该尊重孩子的隐私和秘密
出糗的“事”
在成长的过程中，孩子肯定有不少出糗的事，比如，穿衣分不清正反面，说话口齿不清，总分不清“灰”和“飞”，登台唱歌忘词，等等。 出洋相的事家长不应再提，否则，会让孩子感到尴尬，也会打击孩子的自信心。 千万不要把孩子的糗事当笑料，家长一笑了之，孩子却可能耿耿于怀。
干不好的事
有些平常小事，一般孩子都能干好而自家孩子却干不好，比如2岁了还不会走路，3岁不会开童车，5岁不会搭积木，6岁不会吃鱼，等等。 这些事孩子没干好，可能是因为自家孩子发育比同龄人慢半拍，这是正常现象。 如果过分渲染就会让孩子产生自卑心理，对自己进行消极的暗示，给自己贴上“低能儿”的标签，从而影响今后的成长。
隐私的“事”
家长不要公开暴露孩子的隐私，不能当众说宝宝尿床，也不能把宝宝和你说的私密话抖出去，孩子可能说不喜欢某个人，也可能说长大后与某某结婚等。 家长不要以为孩子小，说给别人听也无妨。 当众暴露孩子的隐私，既伤了其自尊，又会让他缺乏安全感，也不再信任你，融洽的亲子关系被扭曲，不利于以后的家教。
被愚弄的“事”
孩子在成长的过程中会遭到成人或大孩子的欺骗，比如，大孩子把洗衣粉用彩纸包好骗小孩子说“好吃”，小孩子真吃了，大孩子哈哈大笑，小孩子方知上当受骗。 家长如果在小孩子面前提起这件事，既让孩子感到难堪、后悔，又让他感到人心复杂，不敢与人交往。 被愚弄的事，家长不能拿出来嘲笑孩子，否则会让孩子憎恨那个骗他的人，并对家长产生不满。
被打骂的“事”
以前孩子犯了错，家长打骂了他，如今又在别人面前提起，甚至把打骂的情形逼真地描述出来，无形中造成了对孩子的“二次伤害”。 被打被骂，对孩子来说是不堪回首的“屈辱史”。 往事再提，伤害了孩子的自尊心，会增加孩子对家长的反感，孩子可能会故意和家长对着干。
