小区原来的小饭桌倒闭后，我让整栋楼的小学生来我家吃中午饭。
月末结账时，邻居不高兴了。
“楼底下新开的小饭桌一顿饭只收五块，你却收我们十五，一个月净赚一人二百二，你良心被狗吃了！”
我耐心跟她解释，肉我都选得不吃饲料的家禽，菜也是有机蔬菜。
可那些家长们还是逼着我退了钱，并且要求我以后只收五块钱做餐费。
我降低成本，她们却说我虐待儿童，在网上曝光我，并且去相关部门举报我。
我被网暴，被罚款，就老公也因为我被开除。
我因此抑郁，跳楼自杀。
再睁眼，我看着她们在邻居的撺掇下送孩子去吃五块钱的小饭桌。
她们怎么会知道，隔壁小饭桌确实顿顿有肉，不过都是冻了两年的瘟猪肉。
“你可真不要脸，这两个月赚了我们这么多黑心钱，你怎么不去死！”
谩骂声不绝于耳。
看着眼前义愤填膺的几张脸，我意识到自己重生了。
上辈子，上一家小饭桌倒闭之后。
因为我工作时间自由，整栋楼的小学生都来我家吃中午饭。
为了方便，我一天收一个孩子十五块的饭钱。
前半年都是这么收的，大家也没意见。
直到这个月结账的那天，邻居娇娇奶奶带着所有家长找上门来，指责我收费高。
她叉腰指着我鼻子骂：“苏九兰，隔壁小区小饭桌一顿饭只收五块，你却收我们十五，一个月净赚一人二百二，你良心被狗吃了！”
我连忙解释，“阿姨，一天十五绝对是合理的，我一顿饭给孩子们准备四菜一汤，两荤两素，肉我都是买得不吃饲料的健康猪和禽类，菜我也是买得绿色蔬菜，餐后的水果，也是我在大超市挑选的精品水果。”
“就这还没算上我的人工和煤气费，有时候孩子们晚上没地去，我也会帮忙照看一会儿，这十五块钱绝对是物超所值 ，而且隔壁小区新开的小饭桌……”
我还没说完，娇娇奶奶一巴掌扇在我脸上，一脸的凶神恶煞，“说到底还是你挣我们钱了，从孩子身上挣钱，你可真是一点脸都不要了，隔壁比你便宜这么多，你要还想在这里干下去，就应该把之前多收我们的钱都退回来。”
我自然不同意 ，可她们把这件事闹到了我老公单位。
我迫不得已退了钱，还答应把餐费降到五块钱。
餐费降了，饭的质量自然也要降。
将四菜一汤变成了两菜一汤，取消了精品水果。
娇娇奶奶却又不高兴了，指责我虐待儿童 ，带领一群人将我们全家堵在家里要赔偿。
我不愿意，她们把这件事发到网上，我被网暴后，患上了抑郁症。
想到这里，从二十层楼坠落的悬空感仿佛还停留在我身上。
我打了个激灵。
面对千夫所指，我淡定说道：“行！那我退钱。”
此话一出，其中几个想要疯狂对我输出的人傻了眼。
毕竟脏话已经到了嘴边不能说，实在噎人。
娇娇奶奶不相信我这么痛快，“你说真的？”
我点头，“真的，我给大家退钱，不过我要先说清楚，这钱退了，以后我就不给大家接送孩子做饭了。”
给十个小学生做午饭是个麻烦事。
我早晨五点就要去买菜，回来还要给我自己女儿做早饭送去上学。
九点就要准备十几个人的饭菜。
十一点半就要去接孩子放学，尽管学校距离我们小区不远，但要保证十个小学生的安危，还要防止她们之间打闹。
吃完饭十个人都在睡在我家。
我洗完碗还要送她们去学校。
小饭桌还有替班的老师，可一直以来这些事都是我一个人做。
我总觉得远亲不如近邻，除了我以为这些孩子的家长都是职工，能帮一把就帮一把，从未觉得自己辛苦。
没想到自己好心养出一帮白眼狼，最后害惨了全家。
听到我的话，现场迅速安静下来，大家面面相觑。
就在这时，辰辰妈妈出来打圆场，“九兰你这就不对了，大家来找你，只是为了把这件事说清楚，既然你已经答应退钱了，我们也不计较这么多了，你还是继续给孩子们做饭吧，把餐费调整下来就行。”
这话说得太无耻。
来找我麻烦，还想让我继续付出。
我摇头，“不好意思，继续不了。”
娇娇奶奶瞬间炸了，“你太过分了，就因为你没办法挣钱，所以你就不给大家接孩子做饭，那你太没教养了！”
我双手抱胸，“是啊，我就是没教养，怎么办？你们报警吧。”
我坚决不继续做这件费力不讨好的事。
并且拿出手机给这些人一一转了账。
最后一笔钱转完，我下了逐客令，“钱已经退了，以后大家桥归桥，路归路，你们孩子我不管了，你们现在可以离开我家了吗。”
这些人却不走。
辰辰妈妈变了脸，“九兰，大家都是信任你才让你管孩子午饭，虽然出了这事，但还是想给你个机会，如果我是你，还会继续做这件事，而且做得更好，这也是个将功补过的机会。”
其中一个人对我喊道：“对啊，你不管孩子们，他们以后去哪吃饭，谁来接他们放学？”
我笑了，“孩子们没饭吃跟我有什么关系，五块钱的饭我可做不出来，谁做得出来你找谁去啊。”
经过我的提醒，她们终于想起来这件事最开始是娇娇奶奶提出来的。
辰辰妈妈问：“娇娇奶奶，楼下的小饭桌还没开业，你怎么知道是五块钱一位？”
这个问题终于问到娇娇奶奶心坎上，她呲牙一乐，“我能不知道吗？楼下的小饭桌就是我老乡承包的，我已经替大家谈好条件了，五块钱一位，管接送、中午饭和餐后水果，如果大家晚上回来得晚，孩子也能在那里托管写作业。”
闻言有人担心，“这么便宜，饮食能得到保障吗？”
“当然了。”娇娇奶奶拍着胸脯保证，“关于饮食大家大可放心 ，我就在里面当厨师，我们小饭桌走得是薄利多销，重口碑，最重要的是各种证件都是齐全的，可不像那种小作坊，连个健康证都拿不出来，表面光鲜亮丽，谁知道有病没病。”
说完她瞥了我一眼，仿佛做了什么行善积德的好事。
经她一保证，几个家长都心动了。
当场就报了名。
我耸肩。
我倒还真想看看，一顿五块钱，能做出什么有营养的饭菜。
虽然成功把这件事推了出去。
我还是害怕对老公和女儿产生影响。
没想到跟他们提起这件事，父女两个同时松了一口气。
老公说：“赔点钱就赔点钱吧，我早就不愿意让你做这种费力不讨好的事了，这些邻居，出了事都躲得远远的，占便宜的时候又一个比一个跑得快，这邻里关系也没什么好维持的。”
“对。”女儿也跟着点头，“妈妈你这么辛苦给那些孩子做饭，他们却连句感谢都没有，理直气壮拿你当佣人，我早就不想跟他们来往了！”
他们的话让我热泪盈眶。
原来我还不如一个孩子看得透彻。
因为不需要给这么多人准备午饭，我可以一觉睡到大天亮。
可第二天我还是被楼下吵醒了。
娇娇奶奶敞开着大门噼里啪啦做饭，香味窜得整个楼道都是。
当天晚上，楼层里那些家长就开始夸娇娇奶奶做得好。
“我儿子说他中午吃了两碗，饭做得好吃，而且全是肉菜，娇娇奶奶可真是辛苦了。”
娇娇奶奶发语音说：“给孩子做饭可不能马虎，你们家长相信我，我自然是要好好管。”
群里顿时刷了屏，夸赞娇娇奶奶有担当。
有人提出问题：“今天餐费得多少啊，这么吃够吗？”
娇娇奶奶说：“够！怎么不够，孩子能吃多少，况且都是自家孩子计较那么多干嘛，就算今天多花了，明天省点不就行了，我可不像某些人，靠这个发财，把水电煤气都算在孩子头上，你怎么不把你妈的棺材也算出来。”
她一说，又是一阵刷屏。
捧她的同时，还不忘踩我一脚，骂我没有良心。
我看着这些话，忍不住发了一句，“阿姨，你三十六块钱怎么买了这么多肉，菜市场的肉都要十一块钱了，你不会给孩子吃得淋巴肉吧。”
群里的人也意识到不对。
毕竟大家都是穷老百姓，肉价还是清楚的。
“是啊，娇娇奶奶你不会是买得不健康的肉吧。”
面对我的质问，娇娇奶奶不慌不忙，“你们别听她乱讲，什么不健康，我这肉健康的很，我女儿就是开养猪场的，所以肉便宜，她就是吃不到葡萄说葡萄酸，嫉妒你们孩子能吃到便宜又好的肉呢。”
这些人听了，又转头指责我心眼脏。
平日里赚大家那么多钱就算了，如今还要诋毁为大家做实事的人。
可他们不知道，娇娇的姑姑是开养猪场的不假，可两年前就已经因为猪瘟倒闭了。
如今娇娇奶奶用得都是那批卖不出去的冻猪肉。
他们也不想想，娇娇奶奶平日里买个菜三毛钱都要算清楚的人，怎么会这么大方。
不过提醒她们已经是我最后的善意了。
经过一个月的口口相传，楼下小饭桌的学生越来越多。
整个小区外加隔壁小区的孩子都被家长送来了。
小饭桌整天做肉菜。
群里人夸这味道越来越香，晚上下班还能闻到香味。
那猪肉冻两年了，味道都变了，不用点科技能压得下去吗。
楼下门庭若市，我却闲得发慌。
自从生了女儿后，为了照顾她，我就一直在做家庭主妇。
唯一的兴趣爱好是做饭，如果做的菜被人喜欢，我会高兴好几天。
所以上辈子才会揽下这费力不讨好的活。
我正想着要不要去找个工作，有个小姑娘找上门来，问我还做不做小饭桌。
我摆手，“你找错地方了，小饭桌在楼下。”
“您误会了，我不找儿童小饭桌，我找成人的。”
小姑娘拿出名片，上面显示是附近一家公司的后勤主管，名字叫赵倩。
赵倩说她们公司员工大多数是程序员，不是点外卖就是吃方便面，很不健康。
希望我能给她们提供午餐，一共二十个人，餐费我看着来，一人不超过八十就行。
二十个人，一人八十，这一天就是一千六啊。
我傻眼了，“你怎么会找上我呢？”
赵倩笑了，说是她舅舅推荐的。
而她舅舅是我经常买肉的那家老板。
“我舅舅说了，他的猪不吃饲料不打激素，一般都是供给城里大老板的，您死乞白赖天天求他，又说是给孩子吃得，他才心软答应卖给你，他觉得您这人实诚，做的饭肯定干净。”
我当初为了找干净的食材，确实费了不少口舌。
没想到还能有意外收获。
不过一朝被蛇咬十年怕井绳，我还是有些犹豫要不要接。
赵倩也许听说了我的事，直接拿出一份合同。
“您放心，咱们签合同，餐费半个月结一次，要是出什么岔子，您就去告我们！”
有合同加成，我答应了这件事。
后来算了算，一天八十有点多了，便改成了五十。
就算这样，我每天还有几百块钱的盈利。
时间上也不冲突，送完饭之后还可以去接孩子。
那个公司的人都很喜欢吃我的饭，几乎每次去得到的都是夸夸，情绪价值拉满。
比那些我精心做了一上午，最后却嫌我做得不咸的小学生好多了。
顺利地做了半个月，我挣了有五千块钱。
我高兴极了，带着我老公和女儿去大吃了一顿。
没想到第二天送饭的时候，我在赵倩公司里看到了娇娇奶奶。
她拉着赵倩一脸谄媚，“我跟你说，她做得饭菜不干净在我们小区都出名了，一顿五十，这不是在抢钱吗，你们吃我家的，一顿三十，绝对比在她这里吃得好。”
看到这一幕，怒意直达我天灵盖。
我走过去，开口问：“有多好？”
“自然是顿顿有肉......”娇娇奶奶说了一半意识到不对，回头看见我，脸瞬间白了。
父母可以偏心到什么程度，对你的心理伤害多大？
父母可以偏心到为了弟弟的生命而放弃姐姐的生命这种程度，心理伤害特别大。
就像我曾经看到过的，一个女生的弟弟住院，医生刚跟她妈说，你儿子肾有点毛病。 她妈就说，严重吗？儿子是我们家的希望，不能有事，我女儿的肾，可以移植给他。
她妈丝毫不在乎，她也在场，这场景，连医生都看不下去了，说她太瘦了，身体可能不是很好，她妈说，没关系，需要的话，我就给她养身体。 是啊，她给女儿养身体，为了换个肾给儿子。
我看了这个，特别特别难受，跟朋友聊起来，一个女生说，其实这种事，我妈也做得出来。 她小时候差点被过继给姨妈。 她妈生了她之后，连续怀了四胎，都是女孩，都打掉了。 她妈40多岁的时候，才终于生了个儿子。 她本来以为爸妈是爱她的，直到看到爸妈是怎样对弟弟的，才明白，爸妈好像并没有真正爱过她。
有一次，她蹲在院子里玩，弟弟恶作剧，拿铁锹打她的后脖子。 她尖叫了一声，下意识去摸脖子，出血了。 她很生气，摆出姿势，准备去教训弟弟，结果她妈冲过来，直接拿衣架打她。 她一边哭一边说，是弟弟先打的我！
她妈大吼，弟弟先打你，你也不能动手。 你比他大，你要让着他！她妈打够了，就把她扔在家里，带着她弟弟出去吃好吃的，哄她弟弟开心。 她是被打的那一个，她是受伤的那一个，然而，被哄的，却是她弟弟。
姨妈说，干脆让你爸妈把你过继给我，你来给我当女儿吧。 结果她爸妈不同意。 她特别开心，原来爸妈还是爱我的。 她爸妈说，没有姐姐，以后谁来照顾弟弟？那一刻她才知道，她存在的意义，就是为了另一个人铺路。
你看过最搞笑的段子是什么？
瞎扯个讽刺笑话故事 班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。 每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。 前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。 余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。 临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客， 前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去； 随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。 带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。 急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出， 女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。 她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。 那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀； 女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。 办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。 一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕； 官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。 女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。 女老师心一横大声叫道：我们余晶还没来，演.演不了啦……， 瞬间凝固的办公室，被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。 坐正中间那领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕问道：你们排的是啥.啥节目？ 女老师低头应道：四……四渡赤水；。 在坐的领导七嘴八舌讨论起来，有的说用染料，有的说用红墨水………… 女老师抬起头，转身走出了乌烟瘴气的办公室。 老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。 昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。 ”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。 ”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。 ”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。 最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。 ”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。 现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。 于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。 结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。 然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。 有一次同学聚会，晚上呢我就喝了点啤酒，吃了一些凉菜什么的。 事后，都十二点了，于是，大家互相告别，各回各家了。 谁知道在回家的路上，突然觉得肚子有点不舒服，咕噜咕噜的叫，还隐隐作痛。 我心想着，肯定是凉菜吃多了，要闹肚子了。 没办法，忍一忍吧。 又过了一会儿，感觉痛感越来越激烈了，不行，要找一个厕所轰炸一翻了。 我来到一个公厕，捂着肚子急忙冲了进去，屁股刚露出来，就听见噗得一声，我嘘了一口气，这回舒服多了。 一翻狂轰滥炸后，我慢悠悠的抬起屁股，摸摸裤兜，心情又紧绷起来，竟然没有手纸，天啊！这简直就晴天霹雳。 没办法，等一会儿吧！看有没有别人进来，问其要一点就是了。 我拿出手机，悠闲的玩起 游戏 来，就是空气不太新鲜。 过了五分钟，十分钟，都半个小时了还没有任何的动静，我开始着急了。 就在这时，外面传来轻盈的脚步声，一步步越来越近。 我鼓足勇气，轻轻的说了一句：“兄弟，有手纸吗。 ”话音刚落，就听见外面人脚步声越来越越小，紧接着传来了雌性的声音：“我没走错啊！” 天啊！听到这个声音，我整个人崩溃了，我只有尽快的离开这里，于是，我又喊“来一点纸吧！谢谢。 ” 这次，只听见一个脚步声慢慢的走了过来，一包维达也从天花板落了下来，心情总算放松一点了。 完事以后，我直接从卫生间飞快的冲了出去，一口气跑到了家。 1 今天胃疼，想吐。 下午有考试，且老师与我们混的很开。 ——正文：考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？2 如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油还会积碳莫名熄火就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。 不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后不好补！也不要花六元买瓶臭豆腐用针管把汁打进门玻璃缝里，能让车里臭两年！还有别人自动折叠的后视镜你不要强行掰做人还是心存善的好！让一步海阔天空，3 小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”老公当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，滚犊子。 老公说：“再踢一脚试试，我就算去贷款也换了你！” 4 第一次看见这个老段子，发来大家看看。 楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看我着急不小心放了个屁而已”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你你特么进来放个屁就走？”5 记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃；随着年代发展到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。 谁能告诉我为啥？ 1. 前几天在网络上订了个东西，货到了，我去楼下取货。 快递员却站在一公尺外的。 我往前一步，他退一步，我伸手，他缩手。 我不耐烦了，问他到底想怎样。 他边笑边退后：“再靠近一点点，就让你签收”..... 2. 一天妻子发现老公出轨了，问他跟多少个女人发生过暧昧？ 老公决定摊牌，给了妻子一个QQ号说：“每跟一个女人约会，我就上一次这个QQ！” 妻子打开一看也没发现多少好友！ 正想泄气的时候老公说：“你看看等级吧！” 三个太阳。 1、 老李家里来客人了，一次性水杯不够了，就跑去找隔壁邻居老王借一些，老王说他家也没有水杯了，但他说：“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗？” 老李回去一看，还真有！老王真是好邻居啊！！！2、 2018你已经取得了一个重大成功！ 你把2015年定下的2014年要完成而没完成于是在2016年决定要在2017年完成却拖到了2018年的工作，成功地拖到了2019年！！！ 3、 今天有多冷？这么说吧：刚碰到一起交通追尾，双方下了车加了微信又上了车，开着语音通话对骂！！！4、 和朋友一起吃饭，他点的先上了，快吃完我的还没上。 大喊：“服务员，我的饭能不能做快点，我朋友都快吃完了。 ” 服务员说：“你能不能让你朋友吃慢点？。 。 。 ”哎呀，哎呀，哎呀，哎呀，，啊～5、这种天气 ，你有什么事？打电话给我，基本没什么用。 。 。 但是，如果你问：要不要吃火锅，那就厉害了，我们的故事就开始了！！！兄弟，我怎么看都感觉你今天是来砸场子的6、 老李问老王：为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？ 老王来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏。 。 。 我是 搞笑 木比白，很荣幸为您解答。 我觉得最 搞笑 的事就是看段子，看笑话。 我为您分享几个，开心一下。 刚刚收到已分手女友的短信”几年不见，你还行吧。 ”我试着很纠结，回了一条”几年不见，你还想试试?”医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”病人连忙用手摸了摸命根子！！医生疑问道：“你干嘛？”病人答：“我把它移到右边！”矮是种什么感觉？所有人见我都抬不起头。 你最擅长的乐器是什么？我退堂鼓打的相当好。 老师夸你，你印象最深的那次是什么？老师夸我力气大，一个人拖起了全班的后腿。 哪句话即使被骗了很多次，还是有人相信？嘘！班主任来了。 你什么时候会感受到杀气？我妈喊我全名的时候。 传递快乐，拯救不开心！ 1、我：妈，你买那么多土豆干嘛？” 我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。 我：”这事课不能外传。 “ 我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”2、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！ 本来我就挺着急，心烦意乱的。 媳妇还一直在那哭！ 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”3、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。 那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了......4、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了。 ” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目。 ”男的回答 女的又问：“那怎么还呼吸？” 男的说，“我咽不下这口气。 。 ‘’5、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟油烟味” 我他妈一巴掌给他扇去 骑个电动车有尼玛烟味6、爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有一亿财产，之前装穷都是在锻炼我 我爸：“我也在等你爷爷的电话呢”7、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！” 儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”8、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。 我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。 对不起家里真有矿
经典搞笑段子
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。 ” 2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。 一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。 3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。 几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。 4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。 打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？ 5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！ 6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！ 7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！ 8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。 9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！ 10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。 ” 11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。 12、三个胆小鬼走夜路。 A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。 ”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。 ”A说：“没关系，我不怕。 你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！ 14、前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。 15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！ 16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。 这我能理解，埃莉莎。 可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。 17、有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。 ” 18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕… 19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。 刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。 ” 20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！ 21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！ 22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。 特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。 23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。 24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。 一家人出去吃的。 25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。 双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……” 26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。 过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。 用完餐出来，车钥匙找不到了。 一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！ 27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。 29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。 我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。 然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！ 30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。 可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。 而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。 31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。 女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。 32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。 然后走到我面前说：擦，你找这么多人。 我说：没有，这都是他找的。 然后我哥脸都绿了。 33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。 一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。 我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。 ”然后，就没有然后了…… 34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。 回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。 我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。 35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。 36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！” 37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。 他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。 “我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。 所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。 ” 38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。 老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。 老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。 39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。 。 笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。 。 老板一脸黑线。 40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。 我：买不起，便宜点给我来半斤。 女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。 41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。 部队立刻派兵去侦查。 在一派片菜地发现了情况。 只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。 42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。 ”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！” 43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！ 44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。 刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。 45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。 然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！ 46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。 你看起来有疑问。 你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。 47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。 真是死要面子活受罪！ 48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。 甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：出去… 49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。 十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。 ”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！” 50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！” 51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。 路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。 交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。 ”这人骑着电瓶车走了。 过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！ 52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。 53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。 ”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。 ”我：“尼玛。 ” 54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。 出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！ 55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！ 56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！ 57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。 于是停下车来，脱得寸丝不挂。 不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。 58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。 ”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。 ”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。 ”想想竟然有点激动呢。 59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！ 60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。 朋友：那真不好意思啦！我：没事。 。 。 随后我把手伸向朋友的口袋。 61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！ 62、中午下班刚去市场买了条鱼。 老板娘打电话说下午急着出差。 叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。 我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。 就问：老板娘，下面有猫吗。 老板娘姣嗔的说：讨厌。 出差不就知道了嘛。 63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。 我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。 我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。 64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。 我实在看不惯她这样欺负小孩子。 就说，我们这里没有动物园。 然后全家都给了我一记白眼。 我错了嘛。 65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。 我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。 66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。 67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。 68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。 该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。 专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。 该生读之，乃明其义：拉--倒---！ 69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。 我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。 70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。 ”A：“哦，那你首先要被腌了。 ” 71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。 72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！ 73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？” 74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。 另一姐妹说你哪来毒药啊。 这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。 晚上还有死猪肉，不信毒不死你。 75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。 两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。 纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。 76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！ 77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？ 78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。 79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。 女友：你要是敢，我就掐死他。 我。 。 80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。 81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。 透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。 我靠近她。 贴近她的胸口。 仔细聆听她的呼吸。 我默默的回到了房间。 打开电脑。 给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。 82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。 我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。 没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。 83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。 ”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。 ” 85、男友赴宴迟到。 匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。 86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。 想像力太丰富。 87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。 今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。 88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。 这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。 89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。 旁边，一个厨师来了句。 没有驾驶证的和尚，是念不好经的。 90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。 91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。 92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。 我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！” 93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。 那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。 94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？” 95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。 我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。 我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！ 96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！ 97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！ 98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！
