朋友家卫生间的变化
装修的坑真是深不见底，哪怕你做了很多功课，难免还是会有些遗憾。并不是说表面设计的不好，而是不匹配家庭成员的生活需求，那叫一个鸡肋。
我 朋友@小小淼 ：当时参考了很多装修案例，也想父母能美美地在浴缸里泡澡，给身心来个彻底的大放松。结果用了大概半年，问题慢慢显现出来：卫生间的布局很紧凑，而且浴缸就闲置了，变成了我妈用的洗衣池。
经过体验后，虽然可以站在浴缸里使用淋浴，但对老人和孩子来说因为浴缸较高的边缘对老人来说是个障碍，确实有一些安全隐患，容易滑倒，而且空间局促不利于活动。
另外，浴缸打扫起来也比较麻烦，很容易产生卫生死角和顽固污渍，徒增家务劳动。
最后，朋友果断把卫生间进行了改造，考虑到家里的老人年纪越来越大，撤掉浴缸，改造成淋浴区域，腾出空间增加防滑地垫和扶手，这样不仅满足洗浴的舒适性，还确保了老年人使用的便捷性和安全性，而且每次淋浴之后，顺手就把地面清理干净了，非常方便。
升级卫生间后，她也明白了装修不能盲目照抄，要结合家庭成员的生活需求、习惯和使用的舒适性来合理设计，实用性是最重要的。
从哪几方面升级卫生间设计
虽然卫生间的基本功能就是：如厕、洗澡、日常洗漱、整理妆容、清洁衣物等。但是，先进的设计能为生活带来极大的便利。以下升级事项，供大家学习：
1、干湿分离设计——下沉式设计
很多人认为普通户型，卫生间很难做干湿分离，不是装浴帘就是做玻璃隔断，其实，这两种方式都有一定的局限，不是会让卫生间显乱，就是空间会被局限。
即使卫生间面积不到4㎡，做下沉式淋浴妥妥解决了干湿分离的问题，入住3月，太爽了。
无隔断的纯开放式设计，为了实现干湿分离，淋浴区域低2-3cm，有助于引导水流，淋浴区坡度建议设置为8-12°，地漏应安装在淋浴区的最低点，保证水能顺利流向地漏，减少积水问题。
2、智能化卫浴设计
其实，除了智能窗帘的普及外，很多家庭早已使用上智能马桶、智能镜子等高科技产品，妥妥的提升了生活的品质。
①智能马桶
智能马桶是比较先进的设计，种类和功能也比较多，因为考虑家里有老人，所以选择了脚感功能的马桶，可以抬脚翻盖翻圈冲水，对男士和老人比较方便。
智能马桶不仅具备加热座圈、温水清洗、暖风烘干等功能，还能自动感应开合盖板，使用时无需弯腰手动操作，既方便又卫生。此外，智能马桶还具备除臭、夜间柔光灯等功能，为夜间使用带来舒适体验。
如果家里打算装智能马桶，在水电施工的时候就要预留好插座、水管等，避免后期管线外露。
选智能马桶注意事项 ：
·要选有水箱 的，使用不受水压限制，楼层住的高也不怕，任何时候只要有水就可以冲干净。
·选有喷头自洁 ，喷头自洁日常生活非常重要！在早晚高峰期家里多人使用，根本没时间用前自己把喷头清洗一下，所以在每次使用前后都能自动清洗，真的很省时省事！ ·选外置过滤网 ，能过滤掉水中的铁锈、泥沙、红虫等，而且半年后直接换掉就行，超方便。 ·选有除臭功能 的，除臭功能的，不会影响下一个人使用卫生间，用过之后厕所空气清新多了，而且不用等一段时间或者捂鼻子进去。
②智能镜柜
别人家的卫生间摆得很乱，在朋友家卫生间都非常整洁，关键是收纳很到位，智能镜柜集成了LED背光、除雾、感应开关等功能，不仅及时补光，而且能收纳洗护用品，会让台面更整洁。
在她家卫生间，惊人地发现，镜柜后背板竟然也被她利用起来，磁吸板上收纳了发夹、刘海夹、鲨鱼夹等等夹上去，整齐分类，真的是有效提升了空间的利用率。
智能恒温花洒
洗澡的时候，普通花洒无法控制温度，不是过热就是过冷，极其影响洗澡的体验，特别是对于老人来说，忽冷忽热的水流还可能造成不适甚至风险。
智能恒温花洒可以设置固定温度，使用了恒温花洒后，每次洗澡可以直接选择自己适宜的温度，再也不会出现极冷极热的情况，洗澡的舒适感倍增，建议水温控制在35度左右为宜。
3、马桶喷枪
马桶清洁非常重要，不管是内壁还是外壁，强劲的水流使清洁过程更加高效和方便，能满足多种清洁需求，粪便挂在内壁的烦恼也能轻松解决。
装的时候别把喷枪的支架装得太低，一堆软管凑成一堆耷拉在地上，不美观也不干净。建议把支架装高点，拿取方便、看着也更利落，更容易打扫，一定要提前告知安装角阀的位置。
不仅方便清洗拖把、马桶刷等清洁工具，对于一些没有安装智能马桶的家庭，马桶喷枪被用于个人清洁，如臀部清洗，也会更省心。
4、内衣机
越来越多的家庭装了内衣机，对于一些对内衣护理比较讲究的人，内衣机的使用无疑会提高生活质量。
不仅充分解放了双手，而且内衣机能更高效、更干净，很多内衣机带有紫外线消毒功能，帮助去除细菌和异味，保证内衣清洁、健康。
在安装之前一定要预留好内衣机的进水口和出水口，记得改水电时，确定壁挂内衣机的位置及尺寸，然后预埋50或75pvc管，电源线、进水管、出水管都隐藏进50管内，这样安装完后就可以方便的使用了，而且不影响整体卫生间的整洁。
无障碍设计——折叠椅、扶手：
对于卫生间来说，尤其是老年人、孕妇或者行动不便的人群，设计无障碍设施，如加高马桶、防滑地砖、扶手等，能极大改善他们的使用体验，在提升安全性和舒适性的同时，也让空间更加灵活和实用。
在马桶两侧安装扶手，帮助老人或行动不便的人士站起或坐下，提供额外的安全保障。无障碍设计应考虑到不同身高和能力的使用者，扶手、洗手池、马桶等设施的高度要合理调整。
除了在马桶区安装之外，还可以再淋浴区安装扶手，特别是老人都家庭做好基本防护措施能避免很多不必要的麻烦，安装在扶手和折叠椅，非常实用。
比如，在洗澡的时候，我们可以把着扶手，不用担心会出现滑倒的情况，特别是长时间泡澡的时候，还可以坐在折叠椅上面，不会觉得很疲惫，真的太明智了。
6、壁挂收纳架
卫生间比较阴暗、潮湿，大多数的人都喜欢将各种清洁物品都堆放在卫生间角落，难免会出现藏污纳垢，和有难闻的臭味。
其实，可以将拖把和扫帚这些清洁工具放在门后收纳，利用悬挂收纳架把清洁工具都收纳起来，这样既节省地方又整洁，轻松搞定拖把和扫帚的存放问题，细菌和怪味统统说拜拜，收纳立马变得简单多了。
甚至脏衣篓也可以藏在门后，洗完澡直接可以扔到里面，妥妥解决了脏衣服没地方放的问题，过后集中清洗。
问一个笑话~！
1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。 。 。 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。 。 。 3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。 一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“！吓我一跳！！！” 4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？ 5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ 6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。 。 。 7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。 无赖：我问的是驴。 农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 8.猪找上帝要求投胎做人。 帝问曰：耕种？答太苦。 曰：做工？答太累。 曰：耍猴？答太难。 帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！ 9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！！ 10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！ 11、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿 一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 12、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主 一个美国人，一个日本人，一个中国人一起去一个荒盗旅游。 他们遇见了一群吃人的土著人，他们被抓了，部落的 酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。 在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个 愿望。 ”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了屁股上。 前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。 日本人要了100个，所以没事。 中国人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。 史上最吓人的十个笑话 （1）鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。 他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看著 自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。 终於有一天 他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。 可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他 女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事: 第一，把他女朋友的尸晌蚂启体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗乾净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找 不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。 窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃宴如的碎 裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整物好个屋子一片漆黑。 闪电 中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著 他厉声道：“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出 女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。 ” （2）夜遇女鬼 夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经 没多少人了。 司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一 种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！ 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说： “请到火葬厂。 ” 司机激灵打了一个冷颤。 难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下 想了。 他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。 司机真无法继续 开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说： “小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。 ” 那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个 女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！” “那怎麼好意思。 ” “就这样吧！”司机坚持著。 那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头 …… 那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右 边、后面都没有！ 难道她就这样消失了？ 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁， “那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了 ，刚要离开这里， 一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在 他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” （3）有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常 常有人在那出事。 不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。 一天晚上，5岁的小志和他 妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。 ”妈妈 牵著他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采 访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者 问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头? @看，电线杆上挂著个牌子， 上写：交通安全，人人有责 （4）三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！ 你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了…… 生前是一个清洁工。 工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大 厦外面擦玻璃！ 是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但 求生本能让我在无意识地乱抓！ 很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。 我想，有救了！於是想等 缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！ 我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我， 我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。 什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。 身材很棒！ 但就是有点水性扬花。 我有轻微的心脏病。 有一天上班忘了带药，我回家 去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。 肯定有奸夫。 於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。 到了阳台，我发现有两 只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。 心想，13楼！看摔不 死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨 房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。 终於把他砸死了！我当时太高 兴了！大笑不止。 谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏 晃！ 刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。 於是厨房也找，厕所 也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明 白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就 这样连人带冰箱摔死了！ （5）厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有 鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。 可能是水土不服的原 因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。 实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的? 葀z，硬著头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。 ” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不 过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日 报》？” “我一直用体育类报纸。 ” 夜裏，楚阳向第三次上厕所。 ）^n《青年体育》还是《中央体育》 ？”鬼问。 “......我......我只想撒X。 ” （6）猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨 的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以 帮我 打119报警？我好惨啊！.......」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」 那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。 」 小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ 鄍捶鮈郭郭郭w4444? 难道是 鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话 接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？ 我好惨啊！ ..............我的手指卡在电话拨孔裏！」 （7）见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓 住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:我 的天啊. 先生,我们以为你是鬼耶, 这麼晚了,你在这做什麼啊? 老人骂道:,他们把我的名字拼错了.!!!! （8）鬼火 在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。 微风吹过，周围声音 簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。 就在这时，他忽然发现远处有一点红 色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。 於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光 扔去。 只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。 他更害怕了，又拣起一 块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经 接近崩溃了。 於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。 这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快 喽。 一袋烟功夫砍了我三次。 ” （9）洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很 荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗 的灯。 他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要 坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了 一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一 看，哪有什麼小姐，￥ u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃 往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 ... ... ... ... ... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不 够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把 洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 (10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上 …… 计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了…… 她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什麼吗？……………………………………………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！… 回答者：2s3d4f - 江湖新秀 四级 2-3 21:42暴笑的口误！绝倒的口误！ 1碗掉下来，天大个疤 2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久......... 6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“ 7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！ 9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 10 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒 12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标 准话说得真普通，寒~~ 13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”暴笑． 14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 。 。 。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。 。 。 16 我：那是我们物理老师。 。 。 同学：教什么的阿？ 我：化学。 。 。 17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。 我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊” 19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ 20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。 21 一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。 。 。 。 $%^@#@%！ 22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。 有一次，偶荣幸去做 演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在 场，还有不少校领导，我那个寒啊。 。 。 。 23 想说qq开了没，说成了开开q了没。 24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊? “他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 28 买橘子，老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 29 初中时朗读课文。 。 。 战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) 30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。 （实则想说饿疯了） 31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。 （本来是想说液晶的） 33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢, 不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的..... 34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习 吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。 那 mm估计寒死了 35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了 36 不听话就拖屁股打裤子…… 37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 他说：“快去，坐射像排那头！ 38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗…… 39 初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。 等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。 。 。 ” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。 我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场暴笑 40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁 之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。 41 武汉老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！ 43 师傅给我来个扒州德鸡． 44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！ 45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!! 46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板 一边念 “黑犬读第15课课文“ 47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。 48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动， 上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一 出口那个汗啊。 。 。 。 。 。 49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。 点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。 50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！ 51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！” 52 上学的时候有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。 ” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。 同桌和我说，杯子好看啊。 我说，可不是，我特意买了两个， 一个刷牙，一个漱口。 。 。 。 62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙 发放衣服上！”我当时就呆那里了。 64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。 。 。 。 。 老板楞在那里。 。 。 66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。 ” 68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底 是站还是坐。
瞧我们一家子
瞧我们一家子1
我有一个温馨，和睦的家！我这个家里有三个人，有爸爸、妈妈and me(我）。我爱我的家，我更爱我的家人！我来介绍一下吧……
我是一个活泼，可爱，聪明的小女孩，我还非常乐于助人。 又一次，我看见一个双目失明的老奶奶正在过马路，于是我马上跑过去，扶着她过马路。 她先一吃惊，然后摸摸我的手，我扶着她往前走。 走到马路对面时她又摸摸我的手，对我说：“谢谢你！”“不用谢，这是我应该做的”“你叫什么名字？”她轻轻地问我“我叫……”我没告诉她，也不知道为什么，也许想做无名英雄吧！她也没作声，只是对我笑笑，我对她说再见，便走了。
我的爸爸是一个“四眼”，他非常爱看新闻新文，还常常叫我和么么看。 我很为这烦，应为因为他是什么时候都加叫我看，我想看动画片，他却说，看看新闻！动画片又没什么用！哎……他还爱说一些“论文”一说就一小时，什么：要节约粮食，粒粒皆辛苦……要好好学习，天天向上……等。 他一说我就烦炸了头！
我的妈妈！我很爱我的妈妈。 是一个很爱干净的人，但没有洁癖。 她经常要把家里打扫得干干净净。 又一次，我家的亲戚来我家，看见妈妈把家打扫的干干津津，就开玩笑说：“你可真窗明几净啊！（方言吗？）”我听了哈哈大笑。 我的妈妈会带带我出去玩，我想是应为因为她很爱玩吧！呵！
这个就是我的一家人，你羡慕吧！
瞧我们一家子2
大树由无数片绿叶组成，大海由无数条河流组成，河流由无数个水滴组成。 我们这个家，由三个性格各异的人组成。
“唐僧”妈妈
说起唐僧，大家都不陌生吧！《大话西游》里的唐僧简直是唠叨的化身，我的妈妈也是。 早上刚五点，妈妈就叫我起床，她在我床边不停地催促着：“快点儿，快点儿……”我心想：还没到六点，李销七点半才开校门呢！我立刻蒙上了被子，谁知道，妈妈竟然走过来把我的被子掀开了！我瞬间睡意全无。 哪并游“快点儿起床，再不起就晚了！”她又拉开了我卧室的窗帘，我被烦得无可奈何地起了床。 吃饭的时候，她又开始唠叨了：“多吃点儿青菜才能长个，吃饭别太快，不能说话……”走到校门口的时候，我都进了校门了，她还在身后大喊：“一定要好好听讲……”这就是我的唐僧老妈，你能忍受住她的唠叨吗？
“孙悟空”爸爸
我的爸爸像孙悟空一样，神通广大，无所不能，世界上似乎什么事也难不倒他。 上次家里的洗衣机坏了，妈妈爷爷都束手无策，爸爸鼓捣了几下，洗衣机就奇迹般地好了。 家里的冰箱呀，电灯呀，任何一种家电“生病”了，只要爸爸出马，立刻恢复“健康”。 瞧，家里新买的一个衣柜，他几下子就组装好了，怎么样，够厉害吧！
“红孩儿”我
《西游记》中，红孩儿会喷火，告诉你们，我也会哦！那就是在我发脾气的时候。一次，有个朋友到我家，偷吃了我的牛奶糖，我立刻火冒三丈，当场就跟她打了一架，妈妈好不容易才把我拉走，不过这都是小时候的事啦！虽然我现在不会轻易打架，但你也别轻易惹我哦！因为我还是会“喷火”的！
家是快乐的地方，和家人一起有说有笑是多么快乐！这就是我们一家人，你也把你的家人介绍给我吧！
瞧我们一家子3
我有一个幸福温暖充满爱心的家庭，这里有我的爸爸妈妈，还有我。
他们都非常非常地关心我，下面就听我慢慢道来，向你介绍介绍我的家庭成员：我的爸爸有一个最大的优点是爱运动，尤其是跑步，他一跑起来就能跑好多圈，而且还很快呀！但他有一个小小的缺点，就是有点懒。 有一次早上我和妈妈去跑步，我们怎么叫爸爸他都不起来，我们就走了，在运动场上等了他半天也没来。 跑完了回去一看，爸爸还在睡大觉，没办法，我们只好再让他接着睡，爸爸是因为工作太累了。 我妈妈的优点是特别勤劳，她要是真的打扫起来，那家里就象刚刚买的时候那么干净。 我妈妈还很有毅力，她以前很胖，现在却已经非常苗条，这都是她坚持不懈运动的结果。 有一次妈妈跑了一个多小时了，我和爸爸在旁边劝说：“再跑就要变成洗竹竿了。 ”可妈妈还是坚持，说现在跑是为了健康。 我妈妈多厉害呀！我的爱好是打篮蔽袜球，游泳，跑步，其中最喜欢的是游泳。 我擅长蝶泳，两手象船浆一样划动，腿就象自由泳一样上下蹬感觉很美好。 我游起来就不愿意停下。 有一次我爸爸妈妈劝我说歇一会再游，要不然该累了。 我不听他们的话，又继续游了起来，结果感觉腿酸酸麻麻，差点抽筋。 没办法，谁叫我不听大人的话了。 真是不听老人言，吃亏在眼前啊！
天下还是爸爸妈妈最爱我，我也爱他们，爱这个家，长大了，我一定要好好报答他们。
瞧我们一家子4
我们家什么样的人都有。 脾气、性格都不统一。 就拿看电视来说吧，就能发生很多“争斗”，接下来让我给你们介绍一下我的家庭。
我家有两个电视，上下楼各一个，就这样都还能发生“争斗”。 首先说说我的爸妈吧！他们喜欢看什么类型的电视剧都不一样，所以他们就老争遥控器。 我爸爸喜欢看抗战之类的电视剧，而我妈妈喜欢看古代之类的。 看！他们又在争遥控器呢！爸爸是因为想看《雪豹》的大结局，妈妈是想看《甄嬛传》，她都惦记了一晚上想看甄嬛跳惊鸿舞。 哎！说句实话，我爸爸看过《雪豹》都很多遍了，现在还看。 他现在没准台词都能记下来了！自从我妈妈迷上了《甄嬛传》，就成天的为甄嬛打抱不平，看到华贵妃她就恨不得从电视里把她“捞”出来痛打一顿。 我的父母喜欢看电视剧，又生下一个喜欢看动画片的我。 俗话说的好：“不是一家人，不进一家门。 ”这句话很适合我们家。
我还有一个哥哥，他比我大整整十二岁，他和我嫂子，表面很融洽。 但是，你们是不知道，他们在看电视方面也有所不同的喜好。 一个爱看偶像剧，一个爱看科幻片。 哎！这两个人总是在看电视方面吵架，他们屋里还有电脑，我嫂子让我哥哥在电脑上看，可他就是不干，还找理由说：“我看的可是美国科幻大片，怎么能在电脑上看？”瞧我哥哥一本正经的样子，看着就想笑。 我嫂子最近迷上了《不一样的美男子》，就成天幻想着自己有电磁力。 哎！我哥哥都不知道怎么说她才好。 谁让我哥哥天生好脾气呢，所以我嫂子老占上风。
瞧，我们这一家子，多有趣啊！
瞧我们一家子5
瞧，那位坐在镜前美美地化妆的，是我的老妈，她特爱美；那位一边打扫卫生一边叨唠个没完的，是我的老爸；那个一边做作业一边哼着歌的，就是我。
暑假里的一天，叮呤呤，叮呤呤，我被爸爸手机上的铃声吵醒了，刚睡醒的我想起今天要去旅行，精神立马恢复了，妈妈也跟着懒羊羊地起床了。
爸爸是个急性子，他就像一个指挥官一样，大声地说：今天的飞机是在八点，请大家做好准备，不要误机了。 我高兴地唱着歌，妈妈开心地化着妆，就当没有听见，还慢悠悠地说：你就别急了，我妆都没化完，行李也没整理好呢？爸爸自豪地指了指行李箱，原来昨天晚上他就整理完毕了，我边听着他们说话，边刷着牙哼着流行歌曲。 在爸爸的不断指挥中，我们坐上了出租车。
在去机场的路上，有点堵车，爸爸可着急了，他看了看手表大声地对司机说：能不能开快点，或者抄小路也可以，我们快要误机了。 实司机也很无奈，摇了摇头。 而妈妈坐在一旁，安静地照着镜子，还时不时地问我妆花了吗？我则编起了歌哦！我的妈妈，你是世界上最美的人经过一番折腾，终于来到了机场。
爸爸立马拉着我们下了车，他左手推行李箱，右手拉着我，赶到那里，看见时间还很充足，他才松了一口气。 由于天气热，妈妈精致的妆容没了，她尖叫了一声，连忙冲向卫生间，拿起粉底补妆。 而我戴着耳机，一边听着音乐，一边点着头，有时候还跟着唱了起来，爸爸让我去买三瓶水，我也没听到，他只好拿着钱，自己风风火火地去商店了。 忙碌了老半天，妈妈终于走了出来，她的脸涂得白白的，嘴唇上的口红显得她娇艳欲滴，头发一丝不乱。
终于，坐上了飞机，开始了愉快的旅行。
瞧，我们这一家子多么和谐，我爱我家！
瞧我们一家子6
我们家有五口人，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶和我。
我的妈妈做什么事都把时间安排得紧紧的。 你看，水龙头里正在放水淘米，锅里倒上油，妈妈又在一边择菜。 不好，锅里的火苗蹿起了一尺多高，吓得妈妈赶紧把鸡蛋放入锅里，才没有酿成“火灾”，可“水灾”又来了，我像箭一样飞到了水龙头前，关掉水源，帮妈妈解了围。 妈妈一边炒菜，一边还不忘回头用手抚摸了一下我的头，还直夸我是好样的。
介绍了我妈妈，不能不说一说我的爸爸。 我爸爸是个标准的足球迷，只要一有空，爸爸就会凑到电视机前，看起足球赛。 在世界杯期间，爸爸一场球赛也不放过，一说到足球，爸爸总是讲得头头是道。 有一次，爸爸一边洗脚，一边看球赛，电视里的一个漂亮的跳射，乐得爸爸手舞足蹈，竟把脚盆当成了足球，一脚踢了出去，弄得客厅里到处都是水，逗得我和爷爷哈哈大笑。
我是一个淘气的小男孩，，我喜欢玩赛车，不管什么样的赛车到了我手里，不出十分钟，就能组装好。 我还喜爱折纸，一张非常普通的纸，在我手里三下两下就变成了形状各异的“作品”，同学们都说我心灵手巧呢。
我的爷爷是个淮剧迷，每晚的戏曲节目一到，他就会戴上老花镜，捧上一杯茶，津津有味地看起来。有时看得高兴了，还亮开嗓子有板有眼地唱上两句，引得奶奶笑弯了腰，爷爷还经常把戏曲中的情节讲给奶奶听，奶奶听得很认真呢！
你瞧，我们这一家人有趣吧！
瞧我们一家子7
爱唱歌的老爸
爸爸的爱好是唱歌，虽然嗓子不是很好听，但却出奇地喜欢唱，在家无论有事没事都哼着小调。 不管什么时间，只要有人喊他去KTV，他都会毫不犹豫地答应，而且跑得比鸵鸟还快。 有时，爸爸会以一种特别搞笑的方式演绎歌曲。 有一次在家里，妈妈和他抢沙发看电视，结果他被妈妈挤下了沙发，爸爸躺在地板上唱到：“你是一个小呀小坏蛋，怎么揍你都不嫌多，红红的笑脸儿刺激我的心窝，点燃我胸中的火，火火火火火！”逗得我和妈妈哈哈大笑。
爱美的妈妈
妈妈十分爱美，最喜欢穿新衣服，每天早上出门都要精心打扮一番。 她的另外一个爱好就是网购，妈妈是个月光族，几乎天天都有她的快递：衣服、鞋子、饰品、化妆品……连家里的很多生活用品都在网上购买。 不过妈妈很勤快，爸爸每天躺在沙发上边看电视边唱歌的时候，妈妈都在忙着打扫卫生，而且她的厨艺也很不错哟，舅舅家的表姐每次来贵池都喊“我要吃小姑烧的菜！”
有爱心的我
我是一个非常有爱心的“小盆友”，学校里每次组织募捐，我总是毫不吝啬地把自己的压岁钱捐出去帮助有困难的同学。 有时看见街上的流浪狗就会忍不住去摸摸它，然后找妈妈要钱买点吃的给它。 我最喜欢小动物了，所以家里养了一条叫“黑米”的小狗，在我空余的时间，它都陪伴我一起度过了很多快乐的时光，在我画的画中，至少有三分之一是以小动物为主人公的。
家是沁人心脾的蜜糖，家是沮丧时前方的明灯，家是永恒不变的旋律。我爱我家，因为那是我幸福的港湾！
瞧我们一家子8
瞧，我们这一家子有四口人：爸爸、妈妈、妹妹和我。 一家人和睦相处，充满了幸福，充满了欢乐，充满了和谐。
妈妈是我们这个家庭的.真正的“老大”，说一不二，也是这个家庭的“母老虎”。 我给妈妈起了个外号叫“看看”，你知道为什么吗？现在我就来告诉你吧——每次我写作业的时候，妈妈或者要看着妹妹，陪她玩耍，教她妹妹吃饭；有时候就拿一本书，在旁边看着我写作业；有时候在厨房看着锅里的饭是不是快熟了；偶尔极少的时候看看手机。 所以我就给妈妈起了这个外号：“看看”，是不是很好笑呢？
爸爸可是我心里的大好人。 每当我写作业的时候，遇到不会的或者做错的题，妈妈就会严厉的批评我，这时爸爸就笑着打岔，想方设法把妈妈支走。 等妈妈发现上当回来，爸爸已经教会我了，妈妈也就无话可说了。 不过可惜爸爸就是个临时的大好人，等爸爸走后妈妈又开始了她的唠叨。 不过有时候我也喜欢妈妈的唠叨，因为妈妈更懂我一些。
我写完作业，最喜欢的事情就是和小妹妹玩捉迷藏，妹妹藏我来找。 不过天真的妹妹每次都喜欢藏在窗帘后面，我也就很容易找到她。 每次找到妹妹她都是很开心，咯咯地笑着，用嫩藕似的小胳膊抱着我，我喜欢我妹妹！
这就是我的一家人！幸福，和睦的一家人。
瞧我们一家子9
有人说自己的家像根笔；有人说自己的家像汽车；有人说自己的家像一窝虫子……而我认为我的家就像一部《笑傲江湖》，有许多的大侠《华山论剑》，各显神通。请看！
葵花宝典——老爸
我的老爸是我家唯一有稳定收入来源的，是我们的摇钱树，支出全靠他，所以他十分辛苦。 当然这么忙肯定是要有法宝的，于是爸爸便有了他的《葵花宝典》——手机，爸爸就靠它来联系工作，安排事务，指挥“千军万马”，用爸爸的话说就是:只要手机在，财源滚滚来。
凌波微步——老妈
我的老妈就更厉害了，她为了我和姐姐的学习，辞去了工作，在家一心一意的陪读，在“江湖”里混，怎能不会点技能呢？老妈对我的学习真是威逼利诱，无所不能，不但如此，老妈还自学成才，学会了一招神技——凌波微步。这招效果如下：先以迅雷不及掩耳之势但又毫无一点声音来到你的门前，然后轻轻地推开门，突然出现在你的面前……你也许会看到一张慈爱温和的脸；也许会看到一张横眉冷对的脸；也许……
超强大脑——我
而我是这个“江湖”中最厉害的一个，因为我有超强大脑，我的大脑可以每秒转三百多次，我有超强的记忆，因为我喜欢理化类的知识，现在就做八年级九年级物理化学天天练打卡，我厉害吧！我还知道凡事三思而后行，所以我才是这个“江湖”中最厉害的！
你看，我这个家像不像个“江湖”，是不是“江湖”中的每个大侠都各显神通，各有绝技呀！
瞧我们一家子10
每一个生命都有一个属于自己的家，家是永远的牵挂，珍藏幸福的存根，是一个可以给你依靠的地方，收纳着漂泊的灵魂。
我的家是一个充满着温馨与幸福的地方，这里有我的爸爸、妈妈、和我那淘气的弟弟。 我在这儿落地生根，开始成长。 日子就这么一天天的过去了，在这段日子里，我们家里发生了许多的事情。
我的爸爸是这个家的支柱，他是一个充满着自信，耐心细致的人，处处都能够将乐观的情绪感染给别人。 有一次 写作业，有一道题我绞尽脑汁也想不出来怎么写，妈妈也是不会，我们算是黔驴技穷了吧，只好像爸爸求助。 爸爸看到题目以后，便为我耐心地讲解，会时不时再举几个例子，为了能够让我更加深刻的理解这道题目，他还会在白纸上写写画画，一直到我弄懂了为止。 我记得数学老师说，三角形是最稳固的结构。 有爸爸在的家，就像是一个稳固的等边三角形，让我感到坚定、温暖，充满力量。
我的妈妈是一个能吃苦耐劳的人，她负责管理着这个家，无论是丈夫还是儿女，她付出的都是爱。 有一次，奶奶生了一场病。 是妈妈每天独自一人在家里，学校，和医院三点一线的来回奔波，照顾我们。 她不嫌苦，不嫌累，从不在子女面前抱怨过什么，为的只是让我们不用再去操劳生活，在我的心目中，她是一个优秀的人。
我在爸爸妈妈心中是一个好女儿，我还小，还不能为家庭做出什么贡献，只是在爸爸妈妈的呵护下努力学习，健康成长。 期末考试前夕，我为了能够考出一个好成绩，在台灯前用心的复习，不辜负父母的期望。
我的家是爱的港湾，幸福的巢穴，是我们全家人努力的动力，我永远爱着这个家。
瞧我们一家子11
我们家有四口人：爸爸、妈妈、我、弟弟。 各有各的个性，虽然有时是各拿各的号，各吹各的调，但多数时候还是能奏出优美的歌曲来。 那就从家庭主妇开始吧。
家庭主妇老妈
说到家庭主妇，大家自然会想到干事利索。 但是，聪明能干的妈妈总会惹出一些小麻烦来。 有一次，妈妈在家中烧鱼，快速地把鱼解剖完成，切上配菜，放入锅中，撒上盐。 妈妈烧鱼有点急了，没有把盐瓶放好，只听见“砰”的一声，装盐的瓶子和盐一起掉到地上，盐洒了一地，装盐的瓶也破了。 妈妈的心里一直惦记着那瓶盐，内心很自责，自己为什么犯了这么一个错误。
大厨老爸
“会烧饭的男人是最有魅力的。 ”老爸自豪地说道。 老爸会做的菜可多着呢！比如：糖醋排骨，酸菜鱼，土豆丝……各种各样的好吃的，老爸都会。 是不是很伟大？爸爸给我们一家子带来美食和欢乐。
马虎的我
我是个马虎，又外向的人。 有一次，爸爸准备了丰盛的晚餐，我迫不及待地想吃了。 由于凳子太矮了，吃不到饭，我用手想把饭往前移一些。 可是饭碗像个不倒翁一样，溜到了地上。 爸爸，妈妈都叫我大马虎。
幽默小弟
我的弟弟是个幽默的人，常会给我们带来欢声笑语，让整个家庭沸腾起来。 但也有时候从幽默成了淘气。 因此，被爸爸妈妈妈妈大骂一场。
我们这个普通的家庭，每天都充满这欢乐的笑声，每天都那么幸福！
瞧我们一家子12
我家有五口人，分别是爸爸，妈妈，姐姐，哥哥和我，我们各有各的特点，听我慢慢道来。
早出晚归的妈妈
妈妈是一名幼儿园的老师，总是早出晚归。 起床不见人影，夜晚才回家，导致爸爸给妈妈留的晚饭变成了宵夜。 不过幸运的是，妈妈周末有时间陪我们，会给我们做好吃的寿司，还会带我们出去玩。
和蔼可亲的爸爸
爸爸是一个心肠很好的人，对谁都很尊重，平易近人，和他人相处融恰。 当然我爸还是我们一家人的超人，总是在照顾、保护着我们。 尤其是照顾妈妈，每当我妈很晚回家的时候，他心里就会很着急，这一点我从他的神情就能看出来。
一个喜欢上qq的姐姐
我姐是一个手机迷，一天到晚手机不离身，除了上学的时候才把手机放在家里，别人怎么劝她也没有用，因为她喜欢的东西谁也劝不了，也阻止不了。
一个和姐姐一样的人
正如我所说，我哥哥就是和姐姐一样，也是个手机迷，性格也很类似，不过他比我姐姐好多了，因为他会听爸妈话，虽然他天天为了手机跟我打架。
qq小弟
所谓的qq小弟就是我，我每天没事做的时候就上一下qq，玩一下qq游戏，我的生活不能没有qq。
这就是我们开心幸福的一家子，虽然有时打打闹闹，但我们还是相亲相爱的一家人。
瞧我们一家子13
瞧，我们一家子共有三个人，我、爸爸、妈妈，我们一家人在一起充满了欢声笑语。
我妈妈是一家之主，家里大大小小的事情都由她管。 记得有一次我要买一个两元的吸铁球玩具，我爸刚想给我付钱，我妈就一把拦下他说：“买什么玩具！”我爸就停下了正要付钱的手，我叫道：“只是买个小球又怎么了？”妈妈说：“玩具坚决不许买！”后来我被拉走了，因为这件事儿。 我故意对妈妈说：“玩具不许买，学习用品呢？”她说：“当然行。 ”随后我掏出手机，指了指那六十多元的大嘴猴的笔袋说：“就这个了，”妈妈二话不说就给买下了。
我爸是一个大厨师，每次客人来家做客，都会夸他手艺好，每个双休日他便会大展身手，这个双休日也不例外。 我刚看完电视，就闻到了一阵香气，这是红烧肉的味道，我跑进厨房，只见有一大盘红烧肉，这红烧肉晶莹剔透的，香气扑鼻，最主要的是，在红烧肉的外层流着红红的汁呢！我夹了一块塞入口中，软软的，汁入口即化，甜甜的，我嚼了肥肉时，嗯~太好吃了，我不由称赞，连我这种从不吃肥肉的人都爱吃起来，随后我疯狂的吃了起来，一块又一块，不一会儿半盘红烧肉被我消灭了，最后我连饭都吃不下了。
我是一个开心果，有一天我妈妈因为自行车暴胎了，修车时被讹了！所以一直闷闷不乐的，我扮了个鬼脸，她非但没笑，反而皱起了眉，我脑筋一动，就给她讲了个笑话，她依旧如此，最后我点头哈腰，给妈妈边捶背边按摩揉揉肩，最后她终于笑了。
瞧，这就是我的一家，一个充满温馨和谐的家。
瞧我们一家子14
瞧，我们一家子，和和睦睦，开开心心，心地善良，但又“各司其职”。
我们一家四口，爸爸、妈妈、我和弟弟。
爸爸成天上班，落不着家。 只有放假才能回来看我们。 妈妈则是标准的家庭妇女，一天到晚除了接送我和弟弟上下学，就是干一些家务活，做饭、洗衣服、拖地……称得上是很贤惠了。 我和弟弟则一天到晚在学校呆着。
有一次放假时，我们一家四口出去玩，其实算不上玩，只不过是去逛街，买东西，不会去玩什么。
我们逛完了，准备回家。 “我走在乡间的小路上……”我边走边哼着小曲。
走到半路上的时候，弟弟发现了一条流浪狗，立马指给我看，想让我们喂点东西给它吃。
我看那狗脏兮兮的，就赶紧跑到五丈八尺远外。
弟弟见了我的表情，连忙走过去找爸爸妈妈。爸妈和我的态度完全不同：
“好啊！做人要有爱心，那狗那么可怜……”于是，妈妈把一些面包丢给了狗狗，狗狗开心地“汪”了几声。
之后，妈妈跟我说：“狗狗也是有灵性的，要是我们今天不帮它，它会怎么看待人类呢？我们要换个角度去思考问题……”
从那以后，我变得有爱心了。
我们回到家之后，又“各司其职”起来，就是自己做自己的事情。 做完后，我们又一人抱一个手机，聚精会神地玩起来。
瞧，这就是我们一家子。
瞧我们一家子15
瞧，我们这一家子，三口人，有爸爸，有妈妈，还有我。 一家人和睦相处，充满了幸福，充满了欢乐，充满了和谐。
妈妈是我们家真正的一把手，说话一言九鼎。 只要她答应了你什么事，她一定会全心全意地去办。 在我们家，妈妈像一个随时可能爆炸的火药桶。 每天我和爸爸只有看妈妈的脸色行事，如果脸色好，还则罢了，如果不好，那我们就像老鼠见到猫似的，个个提心吊胆。 这时，如果火药桶发作，那我们只好点头哈腰，唯听是从了。
爸爸是我们家的大厨师，烧得一手好菜。 每次有客人来时，都称赞他，说：小王啊，你的手艺真不一般啊。 真可以抵得上高级饭店里的厨师了！有一次我的语文考试拿了高分，爸爸一心血来潮，给我们烧了红烧鲤鱼、西红柿牛柳、炸鸡腿。 吃得我们嘴流油，肚皮增圆。 妈妈笑着说：孩子他爸，再这样下去，还不把我吃成大胖子了？
爸爸妈妈是尊敬长辈的模范。 有一次，奶奶来我们家玩，因为受凉了，在发高烧。 这时的爸爸妈妈正在郊区，听到我的求救电话后，二话没说，放下忙碌的工作，急忙赶回家。 带奶奶去医院，陪奶奶打吊针，帮奶奶买药，忙里忙外。 经过几天的精心照顾，奶奶的病很快就好了。
我是我们家真正的纠错大王。 不管家里谁说错一个字，都会被我抓住。 有一次，妈妈骂我：你这家伙，跟头猪似（sì）的。 我赶紧说：妈妈，你还说我驴教不改，可您也一样啊，我都纠正了很多次了，是shì，而不是sì。 妈妈气也消了，还夸了我。
生活在这样的家庭中，耳濡目染，使我知道，应该怎样生活，应该怎样学习，应该怎样做人。
朋友圈有哪些你看不惯或特不能理解的现象呢？
看一个人的朋友圈大概就能知道这是个什么样的人，所以很多人刚加微信好友都会先去翻看TA的朋友圈，有的很有趣，有的却让人想屏蔽。 比如下面这几类朋友圈，我就特不能理解。 1、低级趣味类的图文。 一般是网上的热门段子或者图片，被复制的已经很模糊了，分辨率很低，再加上内容低俗，真是“辣眼睛”啊，也许有人觉得这很幽默，我实在是不敢苟同。 2、吵蚂晒娃狂魔。 打开朋友圈，刷刷刷一长条，全是同一个人发的小视频，随便点开几个，都是晒娃的，非常普通的日常。 我能理解她那颗爱娃的心，但是也适可而止吧（捂脸）。 除了晒娃，有的人还特喜欢参加各种评选活动，然后要朋友去给TA家娃投票，有新闻报道过很多公众号就是利用这种方式获取用户资料或者吸粉的。 对于认识的人以前还会帮下忙，后来直接无视。 3、自言自语类。 有的人喜欢在评论区直接写回复，而不是单独回复某个评论，若是谁点过赞或者评论过这姿猛条朋友圈，她每发一次评论，人家就会收到一次提醒，每次点进去看就好像是她一个人在自说自话。 可能是刷存在感吧。 （无奈迹碰桥）4、神鬼类。 之前不知道是怎么加的好友，无意间看到那个人朋友圈全是什么“驱小鬼”，“驱恶灵”之类的，天天发一些危言耸听的东西，运气不好是有“小鬼”，驱赶了运气就好了，还有各种“成功案例”，然后一次收费多少，跟微商一样。 见过微商的各种商品，这种“请神驱鬼”的微商还是第一次见，立马删了，也是够奇葩。
