今日话题：大家是怎么发现自己怀孕的，看看谁的最离谱，放屁增多才知道怀了
哎，说起怀孕啊，大家总是觉得电视上演的那些孕吐、犯困才是标准症状。可实际上啊，怀孕的征兆千奇百怪，有的让人哭笑不得，有的则让人恍然大悟
看看网友的经历
哈哈哈，每次吃鸭脖的话莫名搞笑，买鸭脖，顺便一验就怀孕了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
这不是和我表姐一样吗[飙泪笑]准备做试管，时间都约好了，结果怀上了
沐槿: 真好，我都吐的半死，吐完几个月又乱想 好怕孩子不健康
化妆师豌豆: 我是被我同事念怀孕的 发现怀孕前两天 他们一直说我怀孕了怀孕了 结果一测真的怀了
啊妍: 他每次都会亲我肚子，感觉有宝宝一样，姨妈10天没来，还真的有了宝宝
肿么肥四？: [泣不成声]我是浑身难受 以为得了什么大病 去医院检查才发现怀孕了
渭南花店朵田花艺: 我有出血，去医院检查，以为是子宫内膜息肉复发了，医生让我下个月做宫腔镜检查，还开了药吃，结果月经一直没来，推迟6天测了双杠，就直奔医院抽血了，太意外了。
敏儿: 结婚两个月，没事测着玩儿，姨妈期还没到，测着测着两条杠[捂脸]
嘿嘿，我也快来月经时好奇的用排卵试纸测了一下两条杠，后面买回来早孕试纸就是怀孕了[呲牙]
网友：我女儿也是，两周九个月，她告诉我 妈妈你肚子里有个小弟弟。我问她，你怎么知道的？ 她说我就知道。现在姐弟俩成天的鸡飞狗跳
看到最后以前以为你老公是中医，看到最后笑出声来
结语：
所以啊，咱们在面对怀孕这事儿的时候啊，既要保持警惕、关注身体变化；也要放松心情、享受这段特殊的时光。毕竟啊，怀孕是生命中最美好的奇迹之一。咱们得好好珍惜、好好感受这份来自小生命的礼物！
伤人最深的有哪些话？
1. 亲爱的，我又有了～虽然不知道孩子的父亲是谁，但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉！2. 没关系，做吧，我就当你是我的网友……3. 你就当我是个屁，把我放了吧～4. 我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小5. 我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐ML的时候，脑子里晃动的全都是你的身影……6. 昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打……7. 做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ，你早应该是我的人了～8. 我们真的不合适！你瞧——看见你下面，我下面吐了；看见你上面，我上面也吐了～9. 什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人！11. 哎呀！你怎么体外了？我才刚脱到一半啊！！！12. 这才两个钟头你就不行了啊？？？13. 咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~14. 下次结婚求你别再给我请贴了，因为我的心承受不住太多的打击……15.请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音叫床！16.还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽……17.要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧，就不会有现在我提出分手你那么痛苦了～18.从第一次没见红开始，我就知道我们以后是不会有结果的……19.小样的，还有最后一种姿势没做你就要分手啊！那真可惜啊~~~20.我：既然你这么不在乎我，那我们还是分手吧……（他开始穿鞋）我：一点难过都没有？！！他：这算什么？我跟我女友分手的时候那才叫痛苦呢！！！ 21.这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女，我凭什么相信你是！！！22.如果你觉得分手不公平，那你可以到公安局告我强奸你啊！23.其实我现在追你只是稍带着追，将来遇到好的我会追更好的～24.我用身体来赌你今生幸福，难道这还不够吗？！！25.都别人孩子妈了，你还这么多情～为了让我们以后都快乐，这次做完就别再想方设法联系我了好吗？26.我已经说过千万别去《XXXX》版，可惜你没做到……27.你个穷鬼，老娘决定不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！28.两条路：要么痛快分手，要么你一刀捅死我！29.分手吧，我回火星去了，你自己找个地球人过吧！！！30.强：只有你可以主动跟我说分手，我不恨你，也不会想你，谢谢你～狗：追到你我就甩了你，你应该比我早死！！磊：其实你也就一般，我们有那么多次你也该知足了～鸭：好不容易对你真心一次，你不珍惜，实在可惜，我们没有缘分。 其余的想不起来了，看来大家都不是太有个性哦，所以才不被想起——那不是我的错~ 31.都三个小时了，你怎么还进不来啊？要不咱们睡吧，我都困了～今天你太累，明天我买点虾米给你补补！32.如果你不爱我了，请不要让我最后一个知道好吗？33.我所说的幸福就是无论在哪无论跟谁我都能睡好觉！34.没把你屋里那个大屁股mm上了，实在是我大学四年里最大的遗憾啊～35.朋友在我失恋时安慰道：“你就做件善事，放她一条生路吧……”36.你还是考博吧，反正长成这样考不考都嫁不掉……37.当我送他生日礼物时，他却说：“请不要拿金钱收买我的感情！”38.最爱的男人曾经对我说过：“打牌时和你做对家那真是要有足够的修养！！！”39.到了北大我才知道这里的女孩有多优秀，我才发觉我们是多么的不合适～40.我们还是分手吧，要是你觉得没面子，说你甩我也成～ 51.我们初中老师曾噙着泪对一群让他绝望的学生说：“我已不求你们成材，只希望你们成人……” 52.小说里，致命毒草不远处就有解药存在；考场上，最难题目旁边就有标准答案存在——只可惜答案在别人的试卷上～ 53.下周考试测800米……54.都25了还这么不着调，以后你怎么结婚生子教育下一代啊~~55.院长眼含热泪说道：“咱们学院每年的补考费比学费还多，真是难为大家了……” 56.如果你瘦到90斤我就追你！57.俺娘说了‘窗户再大也不是门，你们男人永远都不是人！’58.从中国回来，盖茨感慨道：“这个世界上本没有盗版，穷人多了，也就自然有了盗版……”59.天那！昨晚你没开灯是不是把我“白加黑”当“琉婷”吃了！！！60.“妈，我回来啦，今天晚上吃什么？”“哎呀，只顾着看电视，忘做了……要不你自己泡面吧～” 61.为纪念今天我们分手，你能再带我去全聚德吃顿烤鸭吗？62.你最大的缺点就是家庭条件不好……63.有一个人还没进入到我的身体里就已经进入到我的心里，可惜那个人依然不是你～64.你给我滚！我不想让我找的男朋友还没LYC有男人味儿！65.如果你爱我，就请把我吃掉！66.难道你现在还不懂吗？你只是我的一个婚前测试！67.你错了，财富和女人才是我追逐的目标，而不是爱情！68.那次说“我爱你”的时候，我眼睛是真的进了沙子……69.分手三个月都不到，他打电话告诉我他孩子出生都快两个月了……70.大学就像厕所，上厕所时我们通常是愉快而又无聊的，于是我们选择了恋爱。 当排泄完后，你擦擦屁股转身走了，还剩下我一个独自忍受那便秘般的痛苦…… 71.若不是当初没发育完全放过你一马，再给我一次机会我会让你爽的很惨！72.你这个人可真磨叽～要做就痛快做，不做我就去找别人了！73.怎么又在SY？我一大活人摆这里不用，你拿手弄的舒服啊？？？74.天那，你这也叫胸？？要知道我以前女朋友的我一只手都抓不住！~75.不用脱裤子了，我家旺财找到了～76.先说好，不准射我脸上！77.我真的不需要女人——是～它需要！78.该！谁让你算错日子了！79.我老爸的可比你那个大多了～80.世界上最愚蠢的不是猪，而是当我上完你穿好衣服准备走人时，你还天真的以为我爱你！ 91.我：我穿白T恤可爱不？他：白的显胖……我：胖就不可爱了？他：哦，那你太可爱了，简直可爱～死（重音）了！！！92.他：其实我的女朋友应该是市长或大款的女儿……我：？他：那样的话她就可以在事业上给予我很大帮助，或者让我过上富足的生活……我：！他：也许我能少奋斗十年，在年轻的时候就可以开始享受～我：……他：其实以你的身高和相貌去大一点的宾馆做小姐，一次最少最少也能挣五百，你就别再跟着我受穷了好吗？我：（吐血ing#@^%&）93.放假前的最后一天晚上，我们……结果开学时我发现我怀孕了，医院大夫说可能有40天了。 当我把事情告诉他时，他却大吼道：“放屁！谁知道这孩子是谁的！要知道今年暑假只放了38天！！！”94.我：亲爱的，对不起，是我不小心……要不明天我请假陪和你一起去医院打掉吧？女友：靠，又不是你的！你在那儿操的哪门子心啊～95.我不是一个好男人，如果我是你，我绝不会找这样的人做男朋友的。 我很惹女人的，如果我告诉你我前天晚上我刚跟一个女人上了床，你还会爱我吗？ 追问：内容有的很色，你放纯洁点好不好？ 回答：呵呵。 摘抄的。 。 。 你是女的？ 追问： 是的，咋？不满？ 回答：没。 。 我不敢。 。 。 在这你是头，我是小弟。 是男的就不会说那句话麻烦采纳，谢谢!
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。 那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。 我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。 将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。 ”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。 男B：孩子不会是2B型的吧。
中国民间故事
1、牛郎织女
孤儿牛郎依靠哥嫂过活。 嫂子为人刻薄，经常虐待他，他被迫分家出来，靠一头老牛自耕自食。 这头老牛很通灵性，有一天，织女和诸仙女下凡嬉戏，在河里洗澡，老牛劝牛郎去相见，并且告诉牛郎如果天亮之前仙女们回不去就只能留在凡间了，牛郎于是待在河边看七个仙女，他发现其中最小的仙女很漂亮，顿生爱意，想起老牛的话于是牛郎悄悄拿走了小仙女的衣服。
仙女们洗好澡准备返回天庭，小仙女发现衣服不见了只能留下来，牛郎于是跟小仙女织女制造了邂逅，后来他们很谈得来，明白了各自的难处，织女便做了牛郎的妻子。 婚后，他们男耕女织，生了一儿一女，生活十分美满幸福。 不料天帝查知此事，命令王母娘娘押解织女回天庭受审。
老牛不忍他们妻离子散，于是触断头上的角，变成一只小船，让牛郎挑着儿女乘船追赶。 眼看就要追上织女了，王母娘娘忽然拔下头上的金钗，在天空划出了一条波涛滚滚的银河。 牛郎无法过河，只能在河边与织女遥望对泣。 他们坚贞的爱情感动了喜鹊，无数喜鹊飞来，用身体搭成一道跨越天河的彩桥，让牛郎织女在天河上相会。 天帝无奈，只好允许牛郎织女每年七月七日在鹊桥上会面一次，喜鹊也会在身边。 以后每年的七月七日牛郎织女都会见面了。
2、梁山伯与祝英台
越州上虞县有一女子祝英台，喜欢吟读诗书，一心想出外求学，但是当时的女子不能在外抛头露面，于是就和丫头银心乔装成男子，前往越州城读书。 二人在半途遇见了也要前往越州念书的鄞县书生梁山伯及书僮士久，梁山伯和祝英台二人一见如故，遂结伴同行，前往越州。
在越州三年期间，梁山伯和祝英台形影不离，白天一同读书、晚上同床共枕，祝英台内心暗暗地爱慕梁山伯，但梁山伯个性憨直，始终不知道祝英台是个女的，更不知道她的心意。 有一次清明节放假、二人去镜湖游玩的时候，祝英台借景物屡次向梁山伯暗示，可是梁山伯完全无法明白，甚至取笑祝英台把自己比喻成女子，最后祝英台只得直接地向梁山伯表示，梁山伯才恍然大悟。
可是这件事全被在一旁偷看的马文才得知，马文才也知道祝英台原来是个女的了。 后来家人写信催祝英台回家，临走前，祝英台留一封信告诉梁山伯「二八、三七、四六定」，意思是要梁山伯十天后去祝府提亲，但是梁山伯却以为是三个十天加在一起，所以一个月后才去提亲，等到梁山伯欢欢喜喜赶到祝家时，才知道马文才已经抢先一步提亲、并且下了聘礼，梁山伯只得心碎地离开，祝英台沿路相送、难舍难分。
梁山伯回家后，相思病重，写信向祝英台要一些找不到、拿不到的药方，表示病情绝望了，同时希望祝英台能前来探望一番，祝英台则回信告诉梁山伯，今生无缘，只希望二人死后可以一起安葬在南山。 后来梁山伯病逝，祝英台假意应允马家婚事，但是要求迎亲队伍必须从南山经过，并且让她下轿祭拜梁山伯。 当祝英台下轿拜墓，一时之间风雨大作、阴风惨惨，梁山伯的坟墓竟然裂开，祝英台见状，奋不顾身地跳进去，坟墓马上又合起来，不久，便从坟墓里飞出一对形影相随的蝴蝶…
3、田螺姑娘
有一天，那个农民照例早上去地里劳动，回家却见到灶上有香喷喷的米饭，橱房里有美味可口的鱼肉蔬菜，茶壶里有烧开的热水，第二天回来又是这样。 两天，三天……天天如此，那个农民决定要把事情弄清楚，第二天鸡叫头遍，他像以往一样，扛着锄头下田去劳动，天一亮他就匆匆赶回家，想看一看是哪一位好心人。
他大老远就看到自家屋顶的烟囱已炊烟袅袅，他加快脚步，要亲眼看一下究竟是谁在烧火煮饭。 可是当他蹑手蹑脚，贴近门缝往里看时，家里毫无动静，走进门，只见桌上饭菜飘香，灶中火仍在烧着，水在锅里沸腾，还没来得及舀起，只是热心的烧饭人不见了。 一天又过去。 那个农民又起了个大早，鸡叫下地，天没亮就往家里赶。 家里的炊烟还未升起，于是青年悄悄靠近篱笆墙，躲在暗处，全神贯注地看着自己屋里的一切。
不一会儿，他终于看到一个年轻美丽的姑娘从水缸里缓缓走出，身上的衣裳并没有因水而有稍微的湿润。 这姑娘移步到了灶前，就开始烧火做菜煮饭。 年轻人看得真真切切，连忙飞快地跑进门，走到水缸边，一看，自己捡回的大田螺只剩下个空壳。 他惊奇地拿着空壳看了又看，然后走到灶前，向正在烧火煮饭的年轻姑娘说道：“请问这位姑娘，您从什么地方来?为什么要帮我烧饭?”
姑娘没想到他会在这个时候出现，大吃一惊，又听他盘问自己的来历，便不知如何是好。 年轻姑娘想回到水缸中，却被挡住了去路。 青年农民一再追问，年轻姑娘没有办法，只得把实情告诉了他，她就是田螺姑娘。 青年非常喜欢田螺姑娘，后来他们就结了婚。
4、孟姜女哭长城
相传秦朝时有个孟老汉和姜老汉一墙之隔互为邻居，孟老汉一年春天在院子的墙边种了一颗葫芦籽，经过细心浇水、施肥培育，后来结了一个几十斤重的葫芦瓜，姜老汉眼看葫芦瓜成熟，一刀切开了后，却看见一个白白胖胖的女娃娃躺在里面。 于是孟、姜两老汉为争夺女娃娃吵闹不休，最后只好协商两家共同养育这个女娃娃，取名“孟姜女”。
秦始皇统一中国后，在全国各地征集数十万民夫，将秦、燕、赵三国北边的城墙连通、修缮合一，修筑万里长城。 有个叫万喜良的书生公子，因为逃避衙役的追拿，翻墙逃进孟家院子，躲在丝瓜架下，正好被游园的孟姜女发现，万喜良连忙起身作揖哀告。 孟姜女一看是个俊俏书生，便回报给孟老汉，孟老汉见万喜良一表人才，又知书达礼，于是提出把孟姜女许配给他。
良辰吉日时，正当二人即将拜堂成亲，不料闯进几个衙役，一拥而上把新郎万喜良抓了去做民夫。 孟姜女日日哭、夜夜哭，转眼已是一载，万喜良一去后杳无音信，眼看天寒地冻，孟姜女万分不放心，夜赶寒衣，辞别二老，风餐露宿、饥寒交迫，一路打探着万里跋涉寻到长城脚底，却听得修长城的民夫说丈夫早已累死，尸体不知埋于何处。
孟姜女顿时痛哭失声，只哭得日月无光、天昏地暗，只哭得秋风悲号，海水荡波，长城一段段倒塌，足有八百里，一堆堆死人骨露出来。 孟姜女为了辨认出丈夫的骨骸，咬破中指，把血滴在一堆堆白骨上，滴到万喜良的骨头之上时，血珠凝住不动。 正在这时，秦始皇巡察长城而来，看见眉清目秀、如花似玉的孟姜女，隧起心霸占。
孟姜女将计就计，要秦始皇答应她三个条件：一要秦始皇搭起三十里长的孝棚；二要秦始皇披麻戴孝，领文武百官到祭台上吊祀万喜良；三要在成亲之前，与秦始皇游海为万喜良举行葬礼。 三个条件缺一不可，否则宁死不从。 秦始皇此时色心难耐，为了讨得孟姜女欢心，竟然一一答应。
但在祭祀那天，孟姜女哭完丈夫，哭得血泪模糊时，一纵跳入了海里。 秦始皇大发雷霆，命令士兵赶忙打捞，即时大海咆哮，狂风四起，秦始皇不得而归。 原来是海龙王和公主可怜孟姜女的遭遇，命令了蟹兵蟹将前去把孟姜女接进了龙宫。
5、白蛇传
在宋朝时的镇江市。 白素贞是千年修炼的蛇妖，为了报答书生许仙前世的救命之恩，化为人形欲报恩，后遇到青蛇精小青，两人结伴。 白素贞施展法力，巧施妙计与许仙相 识，并嫁与他。 婚后金山寺和尚法海对许仙讲白素贞乃蛇妖，许仙将信将疑。 后来许仙按法海的办法在端午节让白素贞喝下带有雄黄的酒，白素贞不得不显出原形，却将许仙吓死。
白素贞上天庭盗取仙草灵芝将许仙救活。 法海将许仙骗至金山寺并软禁，白素贞同小青一起与法海斗法，水漫金山寺，却因此伤害了其他生灵。 白素贞因为触犯天条，在生下孩子后被法海收入钵内，镇压于雷峰塔下。 后白素贞的儿子长大得中状元，到塔前祭母，将母亲救出，全家团聚。 还有可爱的小青也找到了相公。
参考资料：网络百科_白蛇传
网络百科_孟姜女哭长城
网络百科_田螺姑娘
网络百科_牛郎织女
网络百科_梁山伯与祝英台
