前段时间，我受邀前往闺蜜家做客。
闺蜜特意做了好几道菜款待我，其中有一道油焖大虾格外美味。
就在盘子里剩下两三只大虾的时候，闺蜜又夹走了一只。
闺蜜的儿子多多看到盘子里的虾被妈妈夹走，忍不住抱怨道：
“妈妈你别吃了，再吃虾就没有了！”
闺蜜被多多的这句话激怒，大声责备道：“你怎么可以这么自私？就你自己吃，都不让大家吃吗？”
闺蜜老公想赶紧平息战争，就对闺蜜说：“孩子还小，你别这么凶，让让他呗。”
闺蜜一听到这话，就更气了，回道：“都10岁了，还小吗？再不管他简直无法无天了，有你这么当爸的吗？”
一顿温馨的晚餐就这么不欢而散。
其实，在日常家庭生活中，这种场景特别常见——
妈妈出于对孩子未来的考虑所做出的正确教育决策，被爸爸的“和稀泥”“唱反调”给无情地破坏了。
美国心理学家塞德兹说：人如同陶瓷器，幼儿期就好比制造陶瓷器的黏土，给予什么样的教育就会成为什么样的雏形。
对于一个家庭来说，教育最大的死敌莫过于—— 爸爸和稀泥，妈妈做恶人。
爸爸和稀泥
容易养出一个“窝里横”的孩子
综艺《敞开心扉的少年》里，11岁的男孩王禹然是个不折不扣的网瘾少年。
疫情期间，禹然偷偷破解了妈妈的支付密码，将妈妈工资卡上的8000多元钱悉数打赏给了主播。
为了阻止禹然玩游戏，妈妈给手机设置了各种密码。
可无论是多复杂的密码，禹然总能轻松破解。
他甚至懂得在手机屏幕上撒荧光粉，通过观察痕迹，来猜测妈妈的手势密码。
崩溃不已的妈妈为了不让他沉迷手机，威胁他说：“敢玩我就掐你！”
可禹然听到后却一点不害怕，反而高兴地问妈妈：“掐了就可以玩了吗？”
本来以为，禹然就是个油盐不进、屡教不改的熊孩子。
然而随着深入了解，我才发现禹然身上的“问题”根源在于家庭。
在禹然的眼中，妈妈是个脾气暴躁的“母老虎”。
从小到大，自己犯了错，妈妈就会惩罚他。
而爸爸在做什么呢？
在妈妈三令五申不许禹然玩游戏的时候，爸爸虽然口头上赞同，可实际上却经常陪着儿子玩游戏。
甚至儿子输了游戏，爸爸还会鼓励他。
这样一来，儿子迅速和爸爸统一了战线。
在禹然看来，妈妈是“坏人”，应该打零分，甚至负分；但爸爸是“好人”，可以给他打十分。
最扎心的是，当夫妻俩被问到，看到儿子的“两极化”的打分是什么心情时。
妈妈尴尬地笑了笑，没说话。
爸爸却满面笑容地表示，感觉挺好的，他认为自己是正义使者，维护了家里的和平。
殊不知，他的这种行为就是“和稀泥”。
本想让一家人和平共处，但是最后会发现不仅很难做到和平共处，还会让妈妈的性格越来越暴躁，孩子的性格越来越蛮横。
就像禹然，小小年纪就对妈妈出言不逊，说她“学历低“”啥也不会”“胖得像个球”。
爸爸和稀泥，看似调停了矛盾，解放了孩子的天性，可实际上却是对孩子的一种纵容。
最后很容易养出一个叛逆、不服管教的问题孩子。
妈妈“做恶人”
家庭矛盾不断升级
美剧《我们这一天》里，妻子丽贝卡吐槽丈夫是家里的好人角色。
因为丈夫平时只用向孩子宣布度假的消息，偷偷带孩子溜出去玩，而作为妈妈的她不得不承担起那个“坏人”角色。
女儿凯特要吃零食，她立刻阻止：“你不能再吃甜食了！”
却招来凯特不满的眼神。
她板着脸要求儿子凯文说出他把弟弟的眼镜藏哪儿了，结果凯文愤怒地对她说：“我恨你。”
这一度让丽贝卡身心俱疲，感到非常挫败。
在很多中国家庭也是这样，妈妈总是那个严厉的规则制定者，是那个总说“不”的人。
一位妈妈曾感叹道，当妈真是太难了！
她不让孩子吃废品食品，因为觉得会有损孩子的健康。
可孩子爸爸总会晚上偷偷给孩子带零食，还振振有词“就吃一点点，不会怎么样的。”
她督促孩子要在书桌前专心完成作业，孩子却一直分心，她都快急死了。
结果孩子爸爸只会在旁边轻飘飘来一句“让他玩会再写呗！”
她管不好孩子，情绪越来越暴躁，可到头来还被丈夫吐槽“越来越像个泼妇！”
哪有什么天生面目狰狞的妈妈，不过都是积攒了太久的委屈。
让妈妈一人承担“恶人”的角色，会让她们在育儿过程中承受巨大的心理压力。
这种角色的不平衡会导致妈妈感到焦虑和疲惫，不仅影响她的身心健康，更会引发家庭的矛盾。
综艺节目《金牌调解》里，有一期来了一个濒临崩溃的家庭。
爸爸平时工作繁忙，只有周末才回家，很少参与到教育儿子的事务上，儿子的生活起居、教育任务全落在妈妈了一人头上。
等儿子进入青春期后，开始叛逆、任性，不服管。
这个时候，妈妈求助爸爸，希望他能拿出父亲的威严来管管儿子。
可爸爸不愿意当这个坏人，担心被儿子记恨，影响父子关系。
于是，面对叛逆的儿子，他要么保持沉默、冷眼旁观，要么出来当个和事佬，想要息事宁人。
结果儿子后来变得越发狂躁，不可理喻，只要妈妈一说他，他就揪头发、哭闹、发疯。
整个家庭矛盾重重，不论是亲子关系还是夫妻关系都是支离破碎。
每个不幸的家庭背后，都有一个只知道息事宁人的爸爸，和被迫“当恶人”的妈妈。
每个步伐坚定的孩子
身后都有一对战线统一的父母
前段时间，一个父亲教育两个孩子的视频火了。
起因是两兄弟因为不好好写作业被妈妈训斥了，于是告状到了爸爸面前，说妈妈“太凶了”。
面对孩子的告状，爸爸并没有和妈妈“唱反调”，也没有试图“和稀泥”，而是条理清晰地告诉孩子：
这位爸爸的回答，受到了无数网友的称赞。
他既让孩子看到了他对妈妈的支持，也让孩子意识到了家庭的规则，
心理学上有个手表定律：
当一个人只戴一只手表时，他可以准确地掌握好时间。
当他戴着两块或更多的手表时，他就无法确定准确的时间，同时也失去了对时间把控的信心。
教育孩子，也是如此。
如果父母教育理念不一致，会让孩子失去对父母的敬畏感，家庭秩序也会“土崩瓦解”。
每一个步伐坚定的孩子，身后都有一对战线统一的父母。
童书作家三川玲，曾分享过自己的教育经历。
她家孩子上一年级时，一次语文考试只得了68分。
看到分数时，她和丈夫都是崩溃的。
两人在是否要干预孩子学习的问题上，各有想法，但经过商量，最终达成一致，决定不过于插手孩子的学习。
但两人的共同目标，是要培养孩子阅读和写作的习惯。
之后整整三年时间，两人都严格执行这条规矩。
三年后，孩子的语文成绩自然而然地提高了，基本能保持在一、二名。
教育专家孙云晓曾说， 教育的有效性，依赖于教育的一致性。
孩子就像一棵娇嫩的小树苗，需要全家齐心协力地扶持、修剪和引导，才能茁壮成长为参天大树。
父母心往一处想，劲往一处使，才能为孩子营造一个稳定有序的成长环境，助孩子昂首阔步，积极向前。
心理学家武志红曾说过：父母是孩子最大的命运。
父母的教养方式，儿时的家庭环境对孩子性格的形成、人格的成长意义重大。
父母同心，家庭和睦，才能给孩子输送源源不断的爱和底气。
也唯有这样，孩子才能在爱的灌溉下，有力量飞得更高更远。
点个 赞吧 ，与各位父母共勉。
儿子怎么处理自己爸妈和媳妇的矛盾？爸爸不讲理，妈妈不服输，媳妇不愿意
你好，按照你的描述来看。 你是挺了解爸妈和媳妇的性格。 这是必要的，因为只有了解他们，才能知道怎么与他们相处。 在谈怎么相处之前，一定要明白父母和妻子与你的关系，是两个不可替代的。 父母是生你养你的人。 对你有恩长大了，你成家了应该要对父母报恩和孝敬。 而适合的好的伴侣是人生中最好的伙伴。 也是人生中陪伴你最长的人。 所以无论爸爸有多不讲理，妈妈有多不服输。 在面对事情的时候。 请一定站在解决事情的角度考虑问题，不要站在他们三个人各自的角度思考。 他们争论的事情，是有关于你爸妈的，或者是整个家庭的涉及你们的事情少的。 这种情况，你们就应该少插足他们之间的事情。 这样就会避免发生不愉快的事情。 要是当发生矛盾的事情，是触及到你们之间的，或者是你媳妇的利益的时候。 那你就应该站在媳妇立场上去思考。 只要媳妇对的，你就要支持她。 与不讲道理的人相处是没理可讲。 与不愿服输的人在一起，不能太强。 你要再不支持，她就在你们家就没有生存下的意义。 所以在这种家庭，有条件的尽量分开来住。 要是条件不够，那一定要了解好父母的品行和习惯。 喜欢和不喜欢的。 然后在生活中尽量少做他们不喜欢的事。 无论面对什么情况的时候。 首先要判断他们的做法是对还错的。 对的当然要支持。 错的一定要与老婆站在一个立场上去思考问题。 所以，在这个家庭氛围中，你一定要按实际情况而言。 要站在对的立场上。 去做对的事情。 能调和的时候尽量调和，不能调和的时候，就做好自己就行了。 无论父母有多不好，你都要去尽力孝敬。 尽力经营好，你们的感情和婚姻。 个人建议，谢谢！
二胎打架怎么管？这个明星爸爸做了一个超级大的错误示范
前不久在看一个明星带娃系列的综艺节目，其中有一个片段真实而“刺激”：严屹宽和老婆杜若溪接管了两位萌娃兄弟。 本来一起制作食物，玩得好好的，两兄弟突然为一个恐龙水果拼盘吵起来。
哥哥说：第一个水果是我的。
弟弟说，我也喜欢第一个，是我的，先给我弄。
接着弟弟就和哥哥为了这“第一个”动起手来。 弟弟先捏住了哥哥的脖子，并扯着哥哥的耳朵，哥哥也不示弱，捧着弟弟的脸一顿掐。
这哥俩谁也不让谁，场面开始失控。
哥俩你一拳我一掌，还很恋战。 可怜的实习爸爸哪见过这阵仗，劝也劝不了，拉也拉不住，在一团混战中自己也挨了一下打。
看完好想替一旁无助的严屹宽说出心声：你们不要再打了啦，要打就打我吧！
孩子在镜头前尚且如此，在家打打闹闹的情况就更多了。 特别是二胎家庭，哪有什么母慈子孝，不给你来个鸡飞狗跳就已经谢天谢地了。
最近因为一条朋友圈笑出猪叫：
这是一个生了双胞胎儿子的妈妈，日常的崩溃。
我们隐约知道二胎吵架是常态，毕竟十个妈妈九个都说自己经历过：
前一秒孩子们还在相亲相爱，后一秒就画风突变干起了架。
但见识了孩子们打架的原因后，还是觉得大开眼界。
曾经网上有个新闻，一个孕妇去做检查，记录就显示她肚子里的双胞胎宝宝，为了争地盘“打”了起来。
还有这种，为了一碗白米饭，两兄弟 battle 的。
但是等一下，这个饭真的好好放在你们面前，也没见你们乖乖吃啊！
从我的地盘我做主到不能少一只恐龙，再到你有的我也要有，只要存在机会，孩子们就会动起手来。
所以，说好的兄弟姐妹相亲相爱呢？
难道现实只剩让老母亲心梗的各种明争暗斗了吗？
朋友却表示：明争暗斗不算啥，真正头疼的，是孩子们打着打着，通常会齐齐把小眼神投给她，每个人脸上都写着：“妈，我被欺负了，帮！我！”
—— 宝宝们的问题，难道不应该宝宝自己解决吗？我只是个无辜的老母亲啊！
刺激人的不是天天打架，而是老母亲我被邀请做“法官”。
手心手背都是肉，清官还难断家务事呢！给二胎当法官，这酸爽真是谁当谁知道。
首先，要落实公平、均分，真的……太难了。
就比如下面这场正在发生的战争：
左边的小男孩明明已经把 iPad 抢到了手，但心理层面上也不肯认输。
对旁边虎视眈眈的小姑娘，他果断先下手为强，边哭边掐对方来维护自己的所有权：
“这 iPad 是我的，你绝对不能抢走！想想都不行！”
边这样做着，娃的眼睛还投向了拍摄的妈妈。
那背后的求助意味很明显： 妈，你看见没有，她想抢我的东西，快出来主持公道！
这种情况，你选择帮谁？
绝望的老母亲：怎么选都不对啊……
所以两个孩子吵架，最好的做法到底是什么呢？
前面节目里严屹宽给观众贡献了真实负面案例：
首先，兄弟俩打得不可开交时，不但没把两人分开，还把他们紧紧搂在一起（难怪你自己也要挨打了……）
然后，见劝不住哥俩，就对哥哥说：不能打弟弟……老婆杜若溪把弟弟抱走，严屹宽还在边上教育：你大哥哥怎么能这样呢？（天然觉得大的要让着小的，一上来先怪哥哥）
这位见习爸爸光顾着当裁判，也没在混乱中看清究竟是怎么回事儿，一边做着和事佬，一边和稀泥，搞得大孩子委屈，小孩子也依旧不爽。
对“孩子们的战争”，还真是怎么帮都不对。
谁有理帮谁？有的时候你还真说不上来谁有理；
各打五十大板？俩孩子瞅准机会就又掐起来了；
偏着老大或老二？那更是给俩孩子紧张的关系火上浇油。
他妻子杜若溪的做法就挺好。
第一时间，是 把两个孩子分开 （抱起了小的）。
有必要的话， 把孩子带离事发场地 （厨房里还有刀啊、玻璃碗什么的，孩子打起来很容易受伤）。
接着让他们冷静下来 ，告诉他们节目的 游戏 规则，以及打架是不对的。
接着她 试图帮两个孩子说出内心的想法 ：“哥哥不希望弟弟打他，弟弟也不希望自己被打，对吗？”两个孩子点点头。
“那我们也不应该打别人，对不对？”两个孩子同意。
然后神奇的事发生了，弟弟指着哥哥说：他不是别人，他是我好朋友。 哥哥一听，也说弟弟是自己的好朋友。
最后，杜若溪还让两个孩子主动给对方道了歉，两兄弟在握手拥抱中达成了和解。
当然啦，如果你家娃并不像节目中的两个孩子一样大打出手，只是起了些争执，那么我们觉得， 你大可以让他们自己解决问题 。
之前，有个二胎朋友，分享了他们家之前发生过的一件事情：
那次她家哥哥洗了苹果，说要和妹妹分享。
但是两人却又因为苹果分大分小起了争执。 更准确的说法是妹妹在哭闹，因为她的那一半比哥哥的小多了。
朋友刚想出手“帮”他们解决问题，没想到儿子的操作让她目瞪口呆：他晃了晃大苹果，说你看我，然后就 咬了一大口，“你看，现在我们一样大了。”
朋友本以为妹妹会哭着喊着不同意，但第二个让她目瞪口呆的操作来了： 妹妹居然一秒被说服，不仅停止了哭闹，还煞有其事点点头。
接下来两个人就超 happy 地比赛起了谁吃苹果更快。 而有这种特别经历的，不止这个朋友。
惊呆了吧？！没想到事情还能这样处理。
其实有兄弟姐妹的家庭，对孩子最直接的好处是什么呢？
就是 有让他们通过相互的沟通、谈判和尝试，一步步学会社交的天然环境呀！
孩子们慢慢长大，小宝也逐渐会学着老大的样子，表达自己、提出要求、解决问题。
所以，当妈的，不要轻易去当孩子们的“法官”。 如果场面实在控制不住了，可以学学节目中杜若溪的做法。
最后想说，孩子的世界有他们的法则， 打打闹闹又和好的感情，就是兄弟姐妹带来的最好的礼物。
再说，哪家娃不是从小打到大的？长大以后，还不都是有趣的回忆？
《幸福到万家》你认为最揪心的一幕是哪一幕？
《幸福到万家》第一集就出现了让人非常揪心的一幕。 剧情中妹妹何幸运为姐姐何幸福送亲，结果却被婚闹强制猥亵。
姐姐何幸福虽然没有文化，但她的道德直觉非常准，能分得清是非对错。 更重要的是，她知道什么对自己是真正重要的， 对那些所谓大人物的势力，对婆家的意见，她都不在乎，她只要为她妹妹讨个说法，求个公道。 她没什么可在乎的，自然也不怕失去，所以她能豁得出去。
而妹妹何幸运，已经是拿到律师资格证的法学专业大学生，应该是受过高等教育的新思想代表，但她遇到这种事情第一反应不是去告施害者猥亵罪，反而是觉得自己臭了脏了，面对向她质问的男友（渣男大勋），她也不敢义正严词地说她才是受害者，她没有犯任何错，而是只能向男友解释他们什么也没做，就是闹着玩。 一方面可能是因为从小被姐姐保护，不够坚强。 另一方面，就像她自己说的，她什么都想要，所以她分不清什么是真正重要的。 她当然想要公道，但她也要名声和面子，她怕男友会因此嫌弃她，进而失去男友带来的助力，所以她豁不出去。 跟她可能会失去的一切比起来，是非对错对她来说反而不那么重要。
让人揪心的是王家公婆唯唯诺诺、胆小怕事，在儿媳打了婚闹者之后，甚至不惜到万善堂面前下跪求饶。 这种观众看起来难以理解的道歉方式，恰恰反衬出万善堂在村子中的权力和地位，更表现出这个“一把手”鲜明的人物性格。 在农村很有威信的他，在处理事情时颇有“大家长”的作风，但他这种“一个人说了算”的行事做派，恰恰成了点燃女主何幸福穷究是非曲直的导火索。
从何幸福为妹妹遭遇婚闹骚扰讨说法开始，到后续因建设保健品厂而闹出的征地补偿纠纷，这部剧呈现了一些乡村冲突、人情社会等现象，尽管维持得了表面的和谐，却容易模糊是非对错。 由于无法给受害者精神抚慰，更无法给农村居民提供正确的行为指引，这种“和稀泥”式的治理模式是不稳定的，也容易掩盖矛盾，无法真正解决问题，是很让人揪心的一面。
总之，我们可能都希望能像何幸福那样勇敢无畏，但真的遇到事情又何尝不是左右掂量。 但或许，那些会失去的其实根本就不是自己真正拥有的，与其去把握这些不值得的人和事，不如去追求更有价值的东西吧。
