各位秋裤，我不再讨厌星期一了，我已经成熟了 我讨厌一整个星期，除了周六！
再过一个月，我这一年的努力就终于白费了~
下个月过完就2025了……
你觉得今年时间过得快吗？
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秋子倒没啥感觉，就是越到冬天手越冷，好想把手伸进你们的钱包里啊（不是
希望大家都像她一样生意兴隆，财源滚滚。
11月16日，安徽淮南。顾客试7个小时的衣服，买走15件，试完凌晨两点了。服装店主说：“第一次遇见这种（顾客），给她拿的衣服都喜欢，试完凌晨2点了，有点害怕，她还要请我吃夜宵，我没去。”
店主此刻内心OS：我这是开了个24小时服装店吗？
这7个小时，顾客在店主的吹捧下迷失了自我。
“这身材好看好看，妈呀真好看，你看看这腰哎呀妈呀太美了，好看好看，太好看了……”
顾客：就享受在实体店买衣服时被夸的感觉。
最终也是没让店主失望。
还好是买了，就怕那种试了一晚上之后，说，我再转转的。
女人就是这样，要么不买，要么遇到喜欢的衣服就走不动路了。
一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
这老公也是尽了力在夸了↓
女子网购一身皮草试穿体验，老公无奈吐槽，老婆还在纠结留不留……
不是应该在冬眠吗？咋出来了呢？
挺好的，挺显兽的。
再把鞋换了，换成这样式的就完美了。
留着吧，但千万别去森林，动物园也少去，还要躲着点那个叫光头强的男人。
还有一句话是给大哥的，出门切记不要让嫂子蹲下，不然我看见了必定会说：你家藏獒贼大个啊。
是怎么做到把自己穿的既像猎人又像猎物的？
告诉熊大熊二，找到它俩的妈妈了。
熊大熊二：这肯定是我们那失散多年的母亲！
皮草这种东西，买不好真灾难，站着像狗熊，坐着像藏獒，躺着像野猪。
这个地球就是一个巨大的动物世界。
11月18日6时10分左右，黑龙江省七台河市勃利县吉兴乡长太村一农户家中的监控摄像头，记录下了疑似一只野生东北虎跑过的视频，这只东北虎还试图冲撞该农户家的大铁门。
老人的女婿李先生向记者讲述事发经过。李先生描述，老人早上出门倒水，是听到邻居说有老虎，“他走到门口去瞅，老虎过来了。他以前当过兵因此反应比较快。”李先生称，老人家后院有一位邻居手和胳膊被咬了。18日上午，事发地周边乡镇均出动人员现场排查寻找老虎踪迹，寻访车沿临近山区的村屯巡逻。
视频里一共出现两只老虎，外面那只是东北虎A，院子里这只是东北虎B。
一个真虎，一个真虎，反正都挺虎的……
邻居：来了只大老虎！
大爷：啥玩意儿特朗普？
一般人应该尿了，我看这位还挺开心。
果然你大爷还真是你大爷。
但凡栏杆质量差点，大爷不得被咬得青一块紫一块的啊。
所以遇到老虎一定不要跑，越跑它越追，应该立刻拿出掏耳勺掏耳朵，因为我妈说掏耳朵的时候谁都不能碰（不是）
看来东北还是不够冷，老虎都出来瞎溜达了。
一山不容二虎，除非零下二十五~
这位，你那里到底多冷啊，要盖6床被子？
近日，山东临沂。一男子午休时盖了6床被子，翻身时不慎跌落，卡在床缝中。出不去的他只好打电话求助消防，消防员赶到后，只见6层被子将小伙裹得那叫一个严实……被消防员救出后，男子直呼“热死啦”。网友：人类能被被子“单杀”的可能性几乎为零，但绝对不等于零……
人类能被被子单杀的可能性几乎为零，但绝对不等于零。
论手机不离手的重要性。
等我妈再嫌弃我在床上玩手机，我就把这个给她看。
还好是手机在身边，不然就只能等楼下邻居发现了。
不过我妈可能会说：不玩手机就掉不下去了。
不想被朋友笑话，结果被全网笑话了。
消防小哥：这次出警为救这个人笑岔气了，算不算工伤？
不是谁都能忍住笑的，除非TA是专业的。
带大家瞧瞧什么叫专业：
11月12日，四川越西公安公布一起散布谣言案：网红演绎感情纠纷砍人剧本，孙某等10人编造抽象剧本，演绎“情感纠纷凶案”，直播“砍人”+带货获利70余万，现已被警方行政处罚。
？？？杀着杀着人突然带货，真的好小众的赛道……
主播：我马上要杀人了，动手前给你们推荐一个好用的东西，321上链接！
真的会有人买吗？啥人才会买？
获利70多万，看来是真有人买……
小作坊下料就是猛……
但网络不是法外之地，这么作死，只能收获一副银手镯。
还是乐子更能使大家快活。
网友下班途中偶遇超牛大爷，手脚腰齐用。一个都不落下！网友：这三个分开我都玩不明白！
这不巧了，就大爷走路我会，剩下的我都不会
要是硬要来的话，大爷这套组合下来，我能摔成左手比六右手比七，医保卡都不够划的。
活得还不如大爷手脚灵活。
上不如老，下也不如小。
这格局，大啊！
11月16日，广东，一网友在高速上遇到一辆迈巴赫，车开近发现迈巴赫车尾贴满寻人启事。网友将视频传至平台，网民感动之余留言表示：难怪你开迈巴赫！据悉，迈巴赫车主是一名19岁的河北小伙，他说：偶尔在网上看到有拐卖儿童的新闻，我平常爱发作品拍拍车，这个车的浏览量很高，然后就想到这种办法。
迈巴赫而已，我巅峰的时候一天洗了8辆。
这配色，刚想吐槽，一看贴的，先生大义。
豪车贴上了闪耀的希望圣衣，这一刻迈巴赫的价值达到了顶峰。
说实话，同样一堆车出现在路上，我确实会多看几眼迈巴赫，毕竟我开不上，所以，这样是不是加大了别人看到这些寻人启事的机会。
好了，今天的一刻就到这里，我们下期再见~
以上~
你在工作中捅过娄子吗？
太恶心了吧
眼睛花了
早餐也得正确对待
可以带你兄弟去涮火锅吗？
王八糖葫芦
擦边男结婚后
我只买二等座
难点来了
军师会晤
买了这个东西就可以带着我那个超矮的朋友去看演唱会
1、大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！妹子一听顿时大惊失色：您以前也去过富贵人家？
2、我打电话给姐夫，小声问道：姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！姐夫说道：我不在家，我在单位加班呢！我说道：你说啥？我没听清...姐夫：我说我没在家！我在单位加班呢！我：啥？姐夫大声喊道：我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！我淡定的回头跟表姐说道：听见没，我就说进hotel的是他吧！就在隔壁房间呢！
3、小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了，你老婆的意思是，你……
4、今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛？我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭！”真是好闺蜜！
5、跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥的，有进洗澡堂的……一个同事：“我在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！”
1.世界以痛吻我，我没同意啊，这不是性骚扰吗？
2、亲爱的圣诞老人，明年我想要一个苗条的身体和肥硕的银行账户。
请不要像去年一样的搞错了。
3、本人对生活的所有不满都可以用四个字概括：上班上的。
4、每天嘴上说着不想活了，但实际上会定个闹钟提醒自己吃维生素。
5、我根本就不适合任何工作我只能每天躺着。
我老了就这样
国外网友们的分享：00后和我
诸神黄昏
请对下联~
【上期问】
如图，你领导被老虎咬住了，你会怎么做呢？
有车人士啊，羡慕！
看来领导没有你豁达
轻松一刻幽默笑话简短
轻松一刻幽默笑话简短
轻松一刻幽默笑话简短，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，笑话还能放松心情，如果在办公室你是个很会讲笑话的男生，那么你一定很受欢迎，下面为大家推荐轻松一刻幽默笑话简短，欢迎来看。
轻松一刻幽默笑话简短1
（1）笑话1：在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。
朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。 。 。
（2）笑话2：一对夫妻骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。 妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。 ” “这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道：“问题在于，现在我懒得追了。 ”
（3）笑话3：小明陪妈妈去湖边钓鱼。 回家后，小明很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。 ”
妈妈觉得他写得太简单，生气地说：“多写点!” 小明低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
（4）笑话4：在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。 过了1分钟不到，女友打电话来了。 接还是不接？
（5）笑话5：有一只失恋的大灰狼垂头丧气的走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说：再哭就把你扔出去喂狼。 结果呢一晚上孩子也没被扔出来。 天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”
（6）笑话6：Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟啦！前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。 。 兔子吧。 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟噢~~
轻松一刻幽默笑话简短2
1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
2、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
3、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我就是你以前那个女朋友。 ”男孩懵了。
4、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
他：过客。
然后妹子来一句：那你就过去吧。
接着就把他拉黑了。
5、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。 ” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
6、女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：我要让对面楼的都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。
只听咚当两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车的警报被震一片尖叫，结果女孩笑得花枝乱颤。
7、子：老爸，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。 子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
8、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
轻松一刻幽默笑话简短3
1、 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案：做梦
2、哪一个月有二十八天？ 答案：每个月都有28天
3、 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？答案：铁锤当然不会破了
5、199 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。 不久其中一个人醒来叫醒另一 人。 问你看到天上的星星。 你会想到什么？ 答案：帐篷被人偷走了。
6、什么人靠运气为生？------搬煤气瓶工人
7、一个日本人来中国看牙医，结果和牙医打起来了，因为那个牙医说：“拔个牙喽”
8、动物园里，老虎把狮子给绿了，原来老虎有绿师资格证。
9、香菇走在路上，被橙子撞了一下。 香菇大怒：“没长眼睛呀，去死吧”然后橙子就死了，为什么？君要臣死成不得不。
