我永远记得那个周二的下午,窗外飘着细雨,我正在办公室处理文件。手机突然响起,是妈打来的。"小琳啊,"妈的声音透着虚弱,"我摔了一跤,骨折了,现在在医院……"
"什么?妈,您别着急,我马上回来!"我心急如焚,立刻和领导请了假。
一路上我心急如焚,打车赶往老家,车窗外的雨越下越大,我的心也越来越慌。结婚三年来,妈一直身体硬朗,怎么会突然骨折?
"师傅,麻烦开快点。"我不停地看着手表,两个小时后,终于到了老家。让我意外的是,院子里停着好几辆车,门口还站着几个亲戚。
"小琳来啦!"大姑走出来迎接我。
"大姑,我婆婆在哪个医院?我先去看看她。"我急切地问。大姑露出困惑的表情:"什么医院?你婆婆在厨房呢!"我愣住了,快步走进屋内。厨房里,妈正忙着切菜,动作麻利得很。
"妈?您不是骨折了吗?"我的声音有些发颤。
"哎呀,"婆婆放下菜刀,"那不是想让你快点回来嘛。家里来了二十多个亲戚,我一个人忙不过来。"我站在原地,感觉一盆冷水从头浇到脚。原来这是一场精心设计的谎言。
"小琳啊,"妈擦擦手走过来,"你看这么多亲戚来了,你得帮我张罗饭菜。这些都是你夫家的亲戚,你可得好好表现。"我看着厨房里堆积如山的食材,又看了看外面熙熙攘攘的客厅,突然明白了什么。
"知道了,妈。"我勉强挤出一丝笑容,脱下外套,系上围裙。
"对了,二舅母不吃辣,三叔喜欢清淡的,小表妹只吃素……"妈絮絮叨叨地交代着。
我默默点头,心里却翻江倒海。手机响了,是老公发来的消息:「媳妇,听说我妈摔伤了?」
我苦笑着回复:「你妈好得很,倒是我快不行了。」
"小琳!"妈的声音打断了我的思绪,"别玩手机了,快来帮忙!"把手机放进口袋,我深吸一口气。也许这就是为人儿媳的宿命?可为什么心里这么难受呢?
厨房里,油烟呛得我直咳嗽,耳边是妈不停的指示声。窗外的雨还在下,就像我此刻的心情,又冷又苦涩。这一刻,我忽然意识到,这可能只是开始。
果然,接下来发生的事情,远比我想象的更加荒谬……
天刚蒙蒙亮,我就被妈叫醒了。"小琳,快起来!今天要准备的活更多。"妈的声音从门外传来。我看了看手机,凌晨五点。
昨晚忙到十二点多才睡,此刻浑身像被车碾过一样。揉了揉酸痛的肩膀,我强迫自己爬起来。
"来,给你列个单子。"婆婆递给我一张纸,上面密密麻麻写满了菜名,"早上要蒸包子、煎饼、熬粥,中午要炒十个菜,晚上…..."
我默默数了数,光是中午一顿就要准备二十多个菜。
"妈,这么多菜,能不能让大姑他们帮帮忙?"我小心翼翼地问。
"哎呀,他们是客人,怎么能让客人帮忙?再说了你是儿媳妇,这是你应该做的。"婆婆理所当然地说。
厨房里,我开始忙碌,和面、切菜、煲汤,每一样都不能马虎。汗水浸透了衣襟,手上添了好几个水泡。
我像个机器人一样,不停地应答、切换任务。午饭刚结束,还没来得及喘口气,就要开始准备晚饭。
"这个汤太咸了。"二舅母皱着眉头说。我站在一旁,低着头听着各种挑剔,突然,手机响了,是老公的电话。
"老婆,单位有急事,这两天我可能回不去了。"
"什么?"我的声音控制不住地提高,"你知道我在这里——"妈突然出现在门口:"小琳,你在这儿偷懒打电话呢?客厅的茶水该换了!"
我匆忙挂断电话,眼泪在眼眶里打转。晚上收拾完厨房,已经快到午夜。我拖着疲惫的身体回到房间,打开手机,发现老公发来一条消息:「辛苦了,等我回来补偿你。」
我苦笑着回复:「你知道吗?你妈根本没骨折,她骗我回来就是让我给二十多个亲戚当保姆。」
等了很久,手机那头都没有回应。
躺在床上,我开始反思。结婚前,我是个独立自主的职场女性,可现在却沦为一个任人使唤的工具。我究竟错在哪里?正想着,妈又来敲门:"小琳,明天早上四点起来,要蒸馒头。"
我突然有种想要尖叫的冲动。但最终,我还是平静地说:"好的,妈。"。关上门,我望着窗外的月光,不知道这样的日子什么时候是个头。第二天一早,当我正在厨房忙碌时,听到客厅传来议论声。
"这个儿媳妇做事不太利索啊......""是啊,现在的年轻人,哪像我们那时候......"我的手顿了一下,一滴眼泪悄悄滑落,掉进了沸腾的锅里。
那天午后,我终于鼓起勇气,想问问这些亲戚准备住多久,毕竟公司那边请假也不是长久之计,我走到客厅,看着正在打麻将的几位长辈,小心翼翼地开口:"妈,我想问问……"
话还没说完,二舅母就抢着说:"哟,是不是嫌我们住太久了?"
"不是,我就是想问问……"我急忙解释。婆婆"啪"的一声放下麻将牌:"小琳,你这是什么意思?是觉得照顾家里人太累了?"
我没想到事情会演变成这样:"妈,我不是这个意思,我就是想问问具体时间,好安排工作……"
"什么工作不工作的,"三婶插嘴道,"我们那时候,儿媳妇就该以家庭为重,现在的年轻人整天想着工作,一点孝心都没有。"
我感觉眼泪在眼眶里打转:"可是我……"
"你看看你,"妈站起来,声音提高了八度,"我们全家团聚,你却在这里问东问西,你是不是觉得伺候我们很委屈?"
此时大姑也开始说话了:"弟妹,你这个儿媳妇教养得不行啊。我们来住几天她就受不了,这以后可怎么办?"
我站在原地,感觉全身的血液都凝固了,客厅里的亲戚们你一言我一语,我的手紧紧攥着围裙,指节发白,这时,手机响了,是公司打来的。
"不许接!"妈厉声说,"今天这事没完!"我看着响个不停的手机,眼泪终于控制不住地流下来:"妈,我不是那个意思,我真的只是想问问时间……"
"好了好了,"大姑摆摆手,"哭什么哭,这么大个人了,一点批评都受不了。"就在这时,老公打来了电话。妈抢过我的手机,按下免提:"儿子,你媳妇嫌弃我们住太久了!"
电话那头沉默了一会,传来老公的声音:"妈,这事回头我跟小琳说。"
"有什么好说的!"妈激动地说,"你要是不管教好她,以后有你后悔的!"我无力地靠在墙上,看着这一屋子指责的目光,突然感觉很可笑,结婚三年,我兢兢业业,任劳任怨,却落得这样的结果。
晚上,我躲在厨房里给老公发信息:「老公,我撑不住了,他们太过分了。」很快,他回复:「媳妇,再忍忍,过几天就好了。」
我盯着手机屏幕,泪水模糊了视线,这时,厨房门被推开,是公公。
"小琳,明天跟我去个地方。"公公的眼神让我感到不安。"去哪儿?"我下意识地问。
"去了你就知道了。"公公转身离开,留下意味深长的话语。
我站在厨房里,望着窗外的夜色,心里涌起不祥的预感,不知道明天,又会发生什么......
当你在婆家受了很多委屈时,不愿意再去婆家,你该怎么办?
在婆家受了很多委屈,不愿意再去婆家,那就不去了吧。 前提是你不能阻止老公赡养老人,不阻止老公照顾老人,只要不阻止老公做一个合格的儿子。 身为儿媳妇的你,不想去婆家,那就不去。 余生并不漫长,何必为了别人委屈自己? 讲一个真实的故事吧,也是儿媳妇再也不去婆家,真的不再进婆家门的故事。 一对情侣恋爱,遭到了准公婆的强烈反对,辱骂女孩,辱骂女孩的父母,并强烈要求儿子分手,一哭二闹三上吊。 但是儿子心意已决,就爱上了这个女人。 女孩也想过分手,但是男人态度坚决,后来就结婚了。 结婚没有婚礼,没有新房,所有的一切都没有,无奈之下只好和公婆住在一起。 婆婆骂女孩贱,倒贴,不要脸,等等,所有不堪的字眼都用在了儿媳妇身上。 儿媳妇就想要离婚,老公不想离婚,非常坚定的带着媳妇搬了出来。 小夫妻一开始租房子住,不敢生孩子,勤俭节约,奋斗多年,付了首付,买了房子,生了孩子。 在这期间,老公不时回家看望父母,逢年过节,给父母礼物,金钱,儿媳妇从不过问,也从不干涉。 后来,婆婆生病了,住进了医院。 老公也从来没有要求媳妇去照顾婆婆,一个人,白天上班,晚上照顾老妈,非常疲累,但也没有怨言。 儿子这么辛苦,当婆婆的看在眼里,疼在心里,然后,婆婆做了一个决定,让儿媳妇来照顾她。 婆婆拨打了儿媳妇的电话,说:我生病了,我儿子每天上班又要照顾我,太辛苦了,我是你婆婆,你来照顾我,自古儿媳妇照顾婆婆天经地义,再说了,你忍心看着你的老公这么辛苦吗,你做媳妇的不心疼丈夫吗? 儿媳妇默默的听着婆婆的话,一个字也没有回应,在婆婆说完后,儿媳妇挂断了电话。 这通电话,儿媳妇没有告诉老公,老公也没有问题,一切如常,老公继续白天工作晚上照顾妈妈。 故事讲完了。 我想说的是,公婆和儿媳妇,彼此的人格都是平等的,彼此都应该尊重对方。 当公婆太过刻薄儿媳妇的时候,儿媳妇也没有必要去委屈自己。 毕竟,我们都是独立的人,我们做到了自己应该做的,就可以了。 【完】有过一段时间,我对我的婆家也有很大的意见。 可能是两代人的观念不同,再加上我一直都很清楚的知道,我婆婆偏心的程度。 所以,很多时候,我其实也是很受委屈的。 婆婆给妯娌带孩子,不给我带孩子。 婆婆对妯娌特别特别好,妯娌有点感冒,不舒服的,婆婆就紧张的很。 可是,我哪怕是再不舒服,婆婆问都不带问的。 婆婆和妯娌们打电话异常频繁,却一个月、几个月都不会主动给我和孩子打个电话问问。 婆婆亲口和我说,妯娌是她挑选的,他们夫妻之间有啥事,让妯娌回家来告诉她,她给妯娌出气。 可是,说我们是自己谈的,我们之间有啥事,自己解决,她不管。 孩子有什么不舒服的了,婆婆永远都是说我的错,说我照顾的问题。 我和老公吵架了,每次都会说我的不是,说都是我的错。 ...... 种种的事儿,积压在一起。 起先,我一直隐忍着,慢慢的,实在忍不住了。 有一次,借机彻底爆发了。 从哪之后,没啥事,我就很少去婆家了。 而他们可能也知道我不是那么好欺负的了,慢慢的,稍微有点收检,不再想过去那样了。 但是,不管如何,在重要的日子里,哪怕我心里再不乐意,我都会考虑一下我老公的感受和心情,过年的时候,我肯定会回婆家住上一晚,一大家子吃个团圆饭。 在过年的时候,给公婆打个电话之类的,问候一声。 虽然,老人家之前有过做的不足的地方。 虽然,在之前,我们曾经婆媳矛盾一度紧张到了水火不容的地步了。 但是,不管如何,终究是一家人。 我不会去记仇,也不会去干涉老公对他们的孝敬,更不会在孩子面前,说任何婆家的不是。 我的观点是,如果确实在婆家受委屈,不想去的话,减少去的次数即可。 不必要完全委屈了自己。 但是,面子上该有的行动,咱们作为儿媳妇的,也不能少。 不能让外人挑咱们的不是,说咱们不懂礼节之类的。 不去。 自从我攒够房子首付从婆家搬出来,十几年没去过婆家了,包括过年,但我不会阻止老公孩子回去过年,他们愿意随时去。 每年过年自己一个人随便吃点,不回娘家,不在大过年给父母添堵。 我也不会灌输给孩子关于爷爷奶奶任何的负能量,毕竟他们无论待我如何,对孩子是真心实意的,我希望孩子眼中有光,心中有暖。 想想年轻时被欺负的无奈,婆婆对两个儿媳妇完全不同的态度,以及她绣花剪刀的性格,点点滴滴全是伤心事,还是选择眼不见心不烦。 婆家来亲戚时一般在酒店吃饭,我会去应付一下场面,避免和他们正面接触,再也没称呼过。 我欣赏有些西方国家儿媳对公婆直呼其名,这样就不会感觉公婆负了爸妈的称呼,中国这种称呼公婆为爸妈的习惯不好,明明不是一家人,硬捏在一起。 他们有困难,我有能力情况下还是会帮的,毕竟是老公的父母,前几年婆家房子被强拆的不像样,今年正好我有条件主动给他们买了一百多平方的新楼房。 养个猪还想见效益,何况人家养了个儿子。◕‿◕。 不去是对的,这个问题上我深有体会。 曾经我也是一个用心坐一个好媳妇的人,事事委屈自己去顺从公婆的心意。 常常受了委屈,在老公的几句讨好和安慰里就算过去了。 没有彩礼,没有婚房,连婚礼都是我们自己恋爱七八年后自己筹办的。 我远嫁,在婆家这边对于两个老人我更多的是忍让,七八年都不会和他们吵架,我不是懦弱,是从小我父母给我的教养让我不许那样做。 然而并不会因为我的好就会换来他们的善待。 公婆是那种太自以为是又话多三观不正的老人。 认识了这十来年了,从未听到过他们认可过谁?格局小,爱占小便宜,总之相处起来会把人变得很市井。 说一件让我寒心的事,我生我女儿,剖腹产,住了四天院回去后,原本想让婆婆呆十几天帮忙煮下饭,结果刚回去第一天她就马上说她们那个时候生了孩子都是自己煮饭,哪个女人像我一样要人伺候?说男人就该出去挣钱,这几天也不该留屋里看娃儿婆娘。 可是她哪里知道我伤口的痛,连起床都是先把身体移到床边再慢慢翻身下床的,即便如此还夜里多次忍痛起来帮忙给娃儿洗屁股换尿不湿,喂奶。 娃儿爹动作慢又本身做这些不会。 呆了七天我哭了五天,每天饭菜也都是敷衍了事,别人月子里一天吃四五次,我三次都是不容易。 早上就一碗醪糟鸡蛋汤,下午三点才吃的上一菜一汤,要不是汤里有塑料袋就是头发丝。 这些我都觉得能理解,有可能粗心大意了。 最难过的是每天都说那些让我难受的话,我实在忍不住了,就对娃儿嗲说,你再留你妈在这里我就抱到娃儿马上跳楼自杀。 娃儿爹万般不舍的把他妈送走了,他不舍是因为想依赖他妈煮饭。 走了后我自己做所有的事情,我没有做坐月子,一切都是一个人熬。 熬出了产后抑郁症,熬的憔悴不堪,但是我很庆幸不见他们我还能活着。 如果天天听他们那些气人的话我早就跳楼了。 我女儿现在一岁半了,他们没有带过一天,没有出过一分钱。 半年前的一天,我和娃儿爹因生活琐事吵了几句,他妈马上来帮她儿子,对我大骂出手,撵我走,还说娃儿不是我生的,说是他们花了几十万买的。 天呐…… 我说不下去了,不愿回忆那段不堪的往事。 只是往后余生,我要更爱自己,我决不再会和他们见面。 我对娃儿爹说了,如果因为我这样你受不了,我们可以离婚。 娃儿爹说不离婚,也不强求我对他父母好。 不见面也接受,毕竟这些年他都看到他父母的作为。 对于娃儿爹怎么孝敬他父母我都不会干涉,那是应该的。 毕竟羊有跪母之恩,对于自己的父母不能改变,就只有包容。 但是我再也不会是从前的那个傻乎乎的我了。 不来往,不埋怨已是慈悲。 说实话,这辈子我都不愿意再看到我婆婆,实在太不愿意接触她了,也不想我的孩子接触到她,更不想让我的孩子受她那奇葩三观和各种负面情绪,消极的人生态度的影响。 我是这样想的,在她意识清醒的时候绝对不让她接触我的孩子,我也不会去见她。 如果过年过节,我老公愿意去,他可以去陪他父母过年节,但我不会去,我的孩子也不允许去。 或者我公公愿意的话可以过来和我们一起过,但是婆婆不能来。 总之就是在她有自我思维和意识的时候不能接触我的孩子,尤其是我的孩子成年之前绝对不行,我作为母亲有权利保护我的孩子有正常的思维和 健康 的心理,积极向上的生活态度。 当然我也尽量不去招惹她,不和她有交集!但是如果她没了思维和意识躺在病床上需要人照顾的时候,我会帮老公分担的,前提是老公一直对我和我的家人好!对我公公如果一直这样下去,不管他给不给我们帮助,只要不想婆婆一样奇葩,我会和老公一起尽孝道的。 我也不知道怎么办,为了避免矛盾,我们没有住一起,婚房是我家婚前买的,领证后结婚前婆婆逼着老公来跟我说要把房产证加上他的名字,不然就不结婚。 我就是个不能受气的,我偏不,大不了办离婚嘛。 但是他家后来也没有提,婚也结了。 后来也有了孩子,孕期都是我妈妈照顾,他们家不管不问。 孩子生了我婆婆从不帮带孩子,也没有照顾月子。 还对我和我妈说风凉话,我妈妈带孩子总是在旁边指手画脚。 以前我买东西给她她总是不满意,总说我比不上谁谁谁家的儿媳妇,后来我就不买了,能不接触也不多接触,我知道有些人的心永远捂不热。 我们分开住但是离得近,结婚以后,婆婆天天来掺和我们夫妻的事,给他儿子做饭,给他儿子洗衣,甚至连我们夫妻分床睡她都要管。 平常无事就跟别人到处嚼舌根说我坏话,挑拨他儿子和我关系,让他儿子和我离婚。 (PS:也不怪婆婆,怪我眼瞎嫁了个妈宝男,我受委屈都是老公不作为导致的)我也不知道怎么办,搬到单位住了一段时间,让妈宝男如愿和他妈生活在一起,离婚又怕孩子那么小,不忍心,也怕他在单亲家庭长大会变坏。 不离的话,对着这种满地鸡毛的婚姻,真没有勇气面对。 婆婆毕竟是老公的妈妈,不看生面看佛面,有时候,看在老公的面子上,做不到一次也不去,但是,可以减少次数,缩短时间。 老公还有一个哥哥,嫂子是当地学校的老师,有编制,本地人,我是远嫁,没有正式工作。 本身在生活上,我和婆婆就不能统一,但是在生孩子前,家里也没有什么事,我也没有觉察出婆婆对待两个儿媳妇的差别,每次老公提出回婆婆家,我都答应了。 但是在我怀孕后,就发现了婆婆待两个儿媳妇的差别。 嫂子做月子,她伺候的,孩子也是她带大的。 在孕吐反应厉害,想让婆婆过来帮忙,但是她说要给嫂子看孩子。 当时嫂子家的老二已经两周岁多了,爷爷也能看,再说,本来我也只是说过来一段时间,等三个月后,孕反应小了,我自己就可以,关键是老公也不在家,但是她还是不愿意,要忙着给嫂子看孩子。 至于我家孩子出生后,她也没给看一天,有时候孩子病了,家里有点事,想让过来一趟,也是她总有事。 当然,我自然不情愿再去婆婆家了,这是很正常的事情。 除了过年,实在没有办法,不过我也不会呆太长时间,大年初一一过,这个年也就过完了,我是必须要回自己家了。 就不去,一辈子都不想看见他们! 首先,我俩宝都是剖腹产,(娘家妈去世的早)婆婆没有照顾过一天,没有带过孩子一天,更没给孩子买过任何东西,甚至水都没喝过她一口。 其次,家父癌症晚期,我自己带孩子在医院陪父看病,婆家明明知道(他儿子跟他说了)连句问候的话都没有,更别提帮忙拉扯孩子,。 就连家父去世,婆家都没有帮忙带孩子。 最后,刚怀二宝三个月,老公她姐,来我家,在我面前瞎逼逼的说我,大宝剖腹产费钱还受罪等等,被我直接怼回去,然后过了几天,孩子没了,真是杀了她的心都有。 她自己无知,生了个脑瘫的孩子,意思要我过的不如她,一家子的奇葩! 所以,人只能靠自己,想当初那么难,自己都一步一步的挺过来了,以后的日子只会越来越好,至于他们?给他们十年,十年不够二十年,看他们不求人,敢来指望我试试?其实,在人家眼里,我是外人。 外人就外人,希望老死不往来!!甚好!!! 不去就不去吧! 以前总是下决心说以后不回去了!但是到过节的时候还是会回去,为的是一家人和睦不让外人看笑话,但每次回来都会心情不好,因为看到了熟悉的人就想到了曾经熟悉的事,我是个记仇的人
你见过最自私的婆婆是怎样的?
公公是一个没用的人,在家里没有话语权,0婆婆是远近闻名的泼妇,为啥会嫁呢,是因为觉得婆婆已经70多岁了,应该折腾不动了,结果证明,泼妇永远是泼妇。 我和老公经济独立,婚前买房买车结婚办酒席,生娃,坐月子,养孩子,婆婆一毛不拔,我也不在乎,因为没有为钱发过愁,但事实证明,她就是故意的,故意恶心着你,我怀孕,不仅没有一斤糖,一点补品,更别说出钱,连一个电话都没有,不闻不问!我坐月子的两个月,因为我爸妈在家,所以不敢大放厥词,老老实实,从第三个月开始,我自己一个人带孩子了,死老太婆开始作妖作怪,拼命骂我,骂了我5个月,期间次次空手,次次坐在家里一动不动,一点忙也不帮忙,把我折磨的产后抑郁,恨啊!15年过年,把我当外人,他们家祭司祖先,所有人都拜了,就独独错过我,把我当外人羞辱,她做初一,别怪我做十五,从今以后,一分钱不给,一毛钱衣服吃的喝的都不买,次次过年都在家里或者我父母家里过,就是对她不理不睬!老太婆觉得我在反抗了,在17年18年19年,难得的几次家族聚餐中,给我难勘,直接骂我,我真是想扇她啊啊啊,一定要把人逼到何种境地,但我不会去报复她,我相信因果有报应,她老了,有三个女儿在照顾,轮不到我,她死了,我也不会流一滴眼泪。 只希望下辈子不见,真心相待,人家却把你当外人欺负挤兑,心寒,我儿已经6岁,奶奶至今从不打一个电话来问问,我觉得很厉害,至于老公,其余的真的很好,但是面对他的妈妈以及三个姐姐,本人觉得他有点愚孝,对付这种老公有何方法呢,就是当着他的面,和婆婆公开干仗,他的立场是谁也不帮,我OK的,泼妇谁不会啊,但是绝对不会孝顺了,儿媳难当啊,我这人就这样,寒心了以后,再也回不到从前。
老公每天让我给婆婆下跪,该怎么办啊?
你不应该每天给婆婆下跪。 在现代社会,人与人之间的关系应该建立在相互尊重和平等的基础之上,婆媳关系也应如此。 每天给婆婆下跪这一行为,显然违背了这一原则,不仅在身体上可能造成不适,在精神上也传达了一种不平等、不尊重的讯号。 首先,下跪是一种非常庄重、甚至带有祈求或臣服意味的礼仪。 在特定的文化或宗教场合,下跪可能是合适的,但在日常生活中,特别是在家庭关系中,这样的行为往往是不必要的,甚至可能引发误解和冲突。 例如,婆婆可能会因为这一行为而感到不自在或尴尬,甚至误解为你在暗示某种不平等或依赖关系。 其次,每天重复这样的行为也可能对你的身心健康产生负面影响。 长期的下跪可能导致关节或肌肉疼痛,而在心理上,这种持续的卑微姿态可能会影响你的自尊和自信。 最后,建立健康的婆媳关系应该基于相互理解、尊重和沟通。 你可以通过其他方式表达对婆婆的尊重和关心,比如帮助她处理家务、陪伴她聊天、关心她的健康状况等。 这些行为不仅更符合现代社会的价值观,也更有可能促进婆媳之间的和谐关系。 总之,每天给婆婆下跪并不是一种健康、可持续的家庭互动方式。 相反,它可能会引发不必要的误解和冲突,同时对你的身心健康产生负面影响。 建议通过其他更合适的方式来表达对婆婆的尊重和关心。