近几个月，中老年短剧题材爆火，社交平台的话题讨论量高达 6 亿之多。“小鲜肉”不再吃香，“老霸总”成为新时尚。熬夜追剧磕 CP，这些不再是年轻人的特权，退休后有钱有闲的银发族也紧跟上了时代潮流。
据潮新闻，家住浙江杭州的小张说，最近，他的妈妈“疯”了。
一部最新短剧《保洁老妈无极归来》，一个27岁霸总爱上45岁保洁大妈的爱情故事，吸引小张年过半百的老母亲，接连不断地砸进数千元看剧。
不同于以往的男频女频爽剧，《保洁老妈无极归来》是一场彻头彻尾的反套路同时又处处是套路的极致“中老年玛丽苏”。
据蓝鲸新闻援引垂媒“新腕儿”10月16日报道，该剧近期连续四日登顶短剧星图达人热度榜。
《保洁老妈无极归来》也并非孤例，事实上近期一大批以“中年女性”为主角的霸道总裁短剧正在不知不觉中占据“妈妈们”的手机屏幕。
部分中老年题材爆款剧。短剧剧照
从《从五十岁闪婚开始》，到《一夜宠幸，闪婚老板宠上天》，再到《五十岁的我怀了20岁霸总的孩子》、《人到五十，闪婚霸总》，明确面向中老年市场的霸总短剧层出不穷，数据也颇为亮眼。
而在甜宠类以外，亲情类的《母爱无声》、家庭情感类的《半生夫妻终成陌路》、逆袭类的《团宠老妈惹不起》等短剧，同样受到中老年欢迎。
据潮新闻，DataEye短剧热力榜显示，热度TOP5中，中老年短剧占据两席。爆款短剧《闪婚老伴是豪门》，上线半月，累计播放量便高达5亿次，连续霸榜数日。
据南方都市报，记者向该剧的剧本监制“花卷”了解到，该剧的充值金额在一周达到3000万元左右，但这当中有80%左右是投流成本和渠道费用，最后获得的端原生收入为600多万元，算是该公司春节后最赚钱的一部短剧。而据花卷透露，令人颇为意外的是，这部剧的小程序投流付费用户中，有60%-70%都为男性用户，年龄在41-50岁以及50岁以上的中老年占了其中的七至八成。
“国产短剧已经疯了”等话题登上热搜，引发不少网友吐槽。网页截图
8月起，短剧这把火，烧到了中老年人群体。以中老年人婚姻、家庭、事业奋斗等主题的短剧，成为新的流量密码。
即便女主角换成了近50岁大妈，霸总套路依然颇具吸引力。
《保洁老妈无极归来》中，27岁霸总与45岁保洁大妈相遇，非她不娶。狗血的是，这个大妈还是霸总爸爸初恋、妈妈情敌。结局更是离奇，大妈反转逆袭，原是深藏不露的世界首富。
其中，剩女歧视、儿女欠债等矛盾被无限放大，当男女主角一方几乎自暴自弃时，总有一个天降总裁或大佬，瞬间摆平所有困难。全程巴掌扇得“啪啪”响，虐点与爽点齐飞，让人欲罢不能。
保洁阿姨居然是男主父母的大学同班同学，当年男主爸爸还追过保洁阿姨。视频截图
值得注意的是，在中老年向甜宠剧“杀出重围”之前，中老年用户就已经在逐渐成为短剧付费的主要群体，消费习惯已经逐渐养成。
据南方都市报，花卷告诉记者：“春节期间我们做了很多典型的都市偶像题材的短剧，比如《裴总每天都想父凭子贵》《厉总你找错夫人了吧》，都是给年轻人看的偶像剧，当时的主要付费群体也是30岁左右的年轻人。春节后，我们发现这些短剧的主要付费人群发生了变化，40岁-60岁的中老年男性成了主要的付费用户群体，这是市场发生的一个变化。”
据光明日报，有研究机构发表的报告显示，在其调研的1022名短剧和微短剧用户中，约有一半人群年龄在40岁以上，60岁及以上用户占比12.1%。可见，中老年群体，尤其是时间相对宽裕的老龄群体已经成为短剧的重要用户。
短剧《闪婚五十岁》受众画像分析。WETURE数据截图
光明日报指出，短剧市场逐步覆盖中老年群体的现象，不过是文化娱乐市场的一次自然“演变”。而这样的“演变”某种程度上也是一种提示，随着我国老龄人群与年轻人群在数字媒介使用层面的差距逐步缩小，市场在制作互联网产品时，不应忽视老龄人群这个庞大的细分市场。这一群体拥有更多闲暇时间且消费能力不容小觑，内容创和平台不妨重视其需求，并调整相应的内容产出和供给策略，以满足这部分用户的需求，进而开辟出新的市场蓝海。
陈柯名 杜恒峰
校对| 何小桃
每日经济新闻综合自潮新闻、蓝鲸新闻、南方都市报、光明日报等
有关人间亲情的文章！！！急！！！两天内
难忘的亲情 难忘的亲情我的脑海里有许多小鱼，这些小鱼构成了我难忘的亲情，但我最难忘的亲情是那一条金色的小金鱼…… 记得我读三年级的时候，刚过完年去上学，同学们兴高采烈地谈论着春暖花开的美好，可是，我不觉得有什么好。 因我在料峭春寒中上学，早晨我冷得牙齿打颤。 班上的同学说“你看，她的嘴唇发青。 ”过了几节课，我回到家里很是不舒服，并躺倒床上睡着了。 我在睡觉中听到一种熟悉的声音，“快起来！小琬！”醒来一看是妈妈。 我说：“我好象有点发烧。 ”妈妈赶紧给我用体温表一量，“体温四十度”妈妈立刻紧张起来。 给我的班主任打电话请假，接着，妈妈手忙脚乱拿起杯子到水给我喝退烧药，我仔细的发现妈妈的额头上有豆大的汗珠子直往下滚。 我想，妈妈这肯定是急出来的，我一定要病好早点。 登录作文网，你也可投稿。 我不知怎么高烧不退，喝了药汗流浃背，妈妈忙着换毛巾给我擦背，一直忙了个中午，连饭顾不及吃，我又睡了……我感觉到妈妈背着我上医院。 没想到我就在医院住了一星期零四天。 登录作文网，你也可投稿。 每天我挣开眼睛都看见妈妈守在我的身旁。 我的病好了，我又发现妈妈黑了一圈眼圈，多了一丝银发…… 父 亲 似乎从小到大写涉及亲情的作文，描写对象大都是母亲，写她们的温柔、善良与慈爱。 我们总在有意无意地忽略另一个对于我们的人生同等重要的人——父亲。 父亲对于儿女爱总是内敛的，他不像母亲那样喜欢把爱挂在嘴上，他只是用行动在表达。 在我渐渐长大后，遇到一些人一些事，我才开始逐渐以趋于丰盈的思想去认识父亲，才越来越觉得实则每一位父亲都有一颗炽热的心，给予儿女们百分之百的感情，不论他们背负着怎样巨大的压力。 小俏和阿颦都是我的好友，我也因此得以隐约认识了她们的父亲。 阿颦算是我们三人中最幸福的一个，起码她有一个很完整的家庭。 阿颦的父亲在当知青那会儿娶了一个北方女子为妻并在那里安家。 父亲是大学的教授，典型的知识分子——斯文，儒雅，对名利无欲无求。 为此阿颦常说母亲配不上自己的父亲，而她自己也从不掩饰自己对于父亲的无比崇拜。 我于是就老嘲笑她有很深的恋父亲情结。 每逢周三父亲来学校探望，阿颦总要挽着父亲的手臂在校园里边走边聊，似有说不完的话，临走还要亲吻父亲的面颊。 这在我是很难想象的事。 阿颦不知在哪本算命书上看来，说自己今年的生日倘若能收到一枚男孩子送的银戒指，她就会永远的幸福。 生日聚会上她果然戴了一枚戒指，很精致的样子。 阿颦很自豪地告诉我和小俏，是父亲去北京访友时用自己的私房钱买的，母亲并不知道。 那一刻我有一些恍惚，想象一个中年男子20年前可能所送穷得买不起一枚镀金的戒指送给新婚的妻子，却要在20年后在金银饰品柜台前徘徊，精心挑选，只是为了满足女儿一个少女式稚气的心愿。 我可以想象阿颦的父亲坐在火车上，除了贴身带着的一枚戒指，就再没财力买礼物送人了，心下却没有一些些将被妻子责怪的不安，因为呵护了女儿不受说哪怕是一次无足轻重的失落感的伤害。 这足以令阿颦自豪，同时也令我感动。 小俏这时只在边上笑着说阿颦怎么还像个孩子似的。 我理解小俏说这话时心情，她无疑是我们三个人中最早熟的一个。 母亲在小俏念初中时的突然过世于她是个不小的打击，亦也是心上永恒的伤口。 可小俏比任何人想象中的都要坚强，这可能是受了军人出身的父亲影响吧。 小俏的家风很严，父亲总拿治军的那一套管教小俏，并用男孩子的标准要求小俏，有时甚至是不近人情的。 比如母亲过世后，父亲甚至不允许小俏带黑袖套。 这听上去多少有些残忍，却也的确帮助小俏尽快从悲痛中走出来。 小俏说她一直记得父亲对她说过一句话——生者对死者最好的怀念就是好好的活下去。 每次她想起母亲的时候就会同时的想起这句话。 小俏至今也没有继母，实则她并不反对父亲再婚，可父亲似乎并无续弦的打算。 我曾在报上看过一些谈中年人的压力问题的文章，我明白人在跨入不惑之年后，其实是会有很多困惑的，工作的压力，精神的寂寞，都会让人喘不过气来；何况妻子过世，女儿住校，我不知道小俏的父亲是如何承受每天下班回家后屋里毫无生气的寂寥的，为的只是女儿不受任何一点的伤害。 听完她们们的故事，我也会不由想到自身。 如果说阿颦是崇拜她的父亲，小俏是敬畏她的父亲，那么我则只能是深深的怜悯我的父亲。 是的，怜悯。 父亲是那种没有多少文化也没有大把钞票的男人。 家庭可能是他最后的一点精神寄托，只是一年以前，这唯一寄托也土崩瓦解了。 我隐约听过一些父母年轻时的故事——那时候因为奶奶的坚决反对，父母几乎要殉情，所以我相信那个时候我的父亲和母亲是真的非常相爱的，所以我也完全可以理解母亲在选择了自己想要生活方式后，对于父亲该是怎样一种深刻的伤痛，就为了这，我留在了父亲身边，我不愿看他在苦心经营了20年后面对妻离子散的结局，终告一无所有，那太残忍。 但这一年来，我与父亲关系并没有因为彼此相依为命而变得十分融洽。 归根结蒂，还是为了一个“钱”字。 母亲走后，家里的存款所剩无几，父亲本来就不多的工资还要存起一部分供我以后上大学用，于是日常开销就显得紧巴巴的。 父亲和外婆商量后就让我每天去外婆家吃饭。 舅妈是那种很自私的人，总拿那种冷漠而鄙夷的眼神看我。 那份屈辱的感觉于是就重重地压在了我的心头。 终于有一次，我冲父亲发了很大的脾气，并告诉他我再也不要去外婆家吃饭了，饿死也不去。 父亲很无措地看着我，努力地解释，却只说了几句。 他说你也知道我们现在的状况，你考上大学后还需要一笔很大的费用，我也是没有办法啊。 看着不善言辞的父亲低声下气的说实话，心上突然就涌起无限的愧疚，觉得自己实在太不懂事不体谅自己的父亲了；也同时，我再没有比那一刻更憎恶也更热爱起金钱来。 我一面痛恨着它的肮脏，一面又下决心以后要赚很多的钱然后一张一张的都烧掉。 后来，父亲开始买彩票，小到二元一张的体育彩票，大到百元一张的福利彩票。 每次电视里开奖，父亲一定会聚精会神地坐在那里，手里攥着一叠花花绿绿的纸头——我想他是在幻想它们能给他带来大笔财富的。 一次父亲很开心的告诉我他中了一个小奖，有100块奖金，他说指不定下次就能中个百八十万的，指不定明天就成了大款，指不定…… 我突然觉得眼前的父亲很陌生，也很可怕，他省吃俭用，戒烟戒酒，把发财梦寄托在一堆烂纸上，指望在它们身上找到失落已久的尊严感。 内心深处，在这一点上，我以为父亲已经是走火入魔了，他疯了，疯在他自己也不知道的潜意识里。 这样想的时候，有些心酸。 可有一天早晨发生的事却让我感到心痛—— 正在洗脸的父亲说嘴唇很痛。 可能是内火太重的缘故,我看到他的嘴唇裂开了，有血丝从里面渗出来。 我于是从书包里拿出来润唇膏，说爸我来给你涂吧。 我凑近父亲的脸，左手轻轻托起他的下巴——这是我很久以来第一次如此贴近的看父亲的脸，我看到他脸庞消瘦，皮肤里沉淀着色素，眼角布满了皱纹。 原本一直以为是很“后生”的父亲原来是真的老了，老得如此突然，令我猝不及防。 想起这些日子以来，父亲一个人背负着巨大的精神压力，我却还要很不懂事的对他苛求，从不与他分担生活中的苦痛。 想至此，我的鼻子有些酸，心下满是愧疚，还有隐隐的痛，说不上原由。 临出门，我把润唇膏留给了父亲，叮嘱他如果觉得嘴唇痛了就涂一点。 父亲执意不肯要，又把它塞进了我的书包，说他没事叫我留着自己用。 我不敢再争辩，也不敢回头，怕脸上一些突如其来的湿湿的东西会被父亲看到。 那一天，我拿到一笔数目不小的稿费，加上学校的助学金发下来了，于是就奢侈了一次，与父亲一起上馆子。 趁着酒性，父亲说了很多话，他叫我好好读书，将来找份好工作赚大钱，给他买套房子安度晚年，最好是在高层——他要那种居高临下的感觉，房间要带一个的阳台，有落地的窗帘，舒适的席梦思，整套的卫生设备，还有……还有…… 父亲说得有些兴高采烈，我借口出去透口气在化妆间里一阵痛哭，说不上原因，可能只是出于怜悯吧，怜悯父亲也怜悯我自己。 父亲说他要住高层的房子，还要一个带大阳台的卧室，要睡席梦思。 这些话在我的脑海中反复出现着，久久不肯消失。 写到这里，忽然就为难起来，不知该如何结尾才好。 想可能此时，阿颦的父亲经不起阿颦的软磨硬泡，正要带阿颦去享受她最爱吃的必胜客；小俏的父亲刚带着小俏清明扫墓回来，他一定在墓前默默祷告小俏的母亲能保佑小俏考上复旦。 至于我的父亲，我知道他在做什么，他刚买了小菜回来，正在厨房里又洗又切的一阵忙乎。 虽然他的厨艺不见得比母亲高明，可我仍是很高兴。 就在这样一个初春的周末，听到家里的煤气开着，空气中氤氲着一种即使没有很多钱也可以相当适意的幸福的味道. 狐狸也有感人的亲情 正太郎家里的男佣，几天前从山里捉来一只小狐狸。 小狐狸不吃不喝，甚是可怜。 两只老狐狸为了救小狐狸，咬铁链，啃木桩，在地板下做窝，真是历尽艰辛，不屈不挠。 狐狸的亲情终于感动了正太郎，于是他又从已经带走小狐狸的安田先生的牧场要回了小狐狸，和爸爸一起亲自把它放回了山谷。 下面就是把小狐狸放回山谷后发生的故事—— 小狐狸刚跑出十几米远，老狐狸不知从什么地方一起奔了过来，兴高采烈的在小狐狸周围跳来跳去，然后一起嗖地朝树林深处跑去。 来到密林深处，狐狸一家慢慢地停了下来。 两只老狐狸的脖子和小狐狸紧紧的缠绕在一起。 老狐狸回过头来，伸出舌头在小狐狸的脸颊上舔来舔去，用它们的前爪慢慢地梳理着小狐狸短短的体毛。 狐狸妈妈说：“孩子，今天是个值得庆贺的日子。 看你消瘦的样子，妈妈一定要好好的给你补补身子。 ”狐狸爸爸说：“你娘俩先回家，我给咱抓几只野鸡去。 ”说完就一溜烟的消失在密林深处。 小狐狸和妈妈回到山洞，母子俩尽情的叙说着离别的苦楚。 狐狸妈妈说：“孩子，爸爸、妈妈真的绝望了，那该死的铁链子，该死的大木桩，我们是无论如何也对付不了它的。 ”小狐狸说：“妈妈，那个叫正太郎的小孩真好，要不是他，我早就让那个小胡子安田给下酒吃了。 ”狐狸妈妈说：“是啊，那个小孩真善良，大人不在家的时候，他还偷偷地给我们送食物、送牛奶。 我们什么时候一定要好好的报答他呀！” 洞口“呼”的一股疾风，狐狸爸爸回来了，它叼回了三只野鸡。 小狐狸一下猛扑上去，按住一只就狼吞虎咽的吃了起来。 狐狸爸爸说：“孩子，慢慢吃，别噎着，爸爸再去抓几只。 ”说完又一溜风似的穿出了山洞。 这时，狐狸妈妈已经收拾好餐桌，摆好了酒菜，它要等狐狸爸爸回来后，全家人好好的庆贺一番。 狐狸爸爸回来了，它又带回了两只野鸡，还有一只大野鸭。 全家人高高兴兴的围着餐桌，猛吃猛喝了一顿。 酒足饭饱，月亮已经悄悄地爬上了树梢。 两只老狐狸来到洞口，把小狐狸紧紧地抱在怀里，望着满天的星星，诉说着它们离别的思念，慢慢地进入了梦乡。 几天以后，狐狸爸爸带着小狐狸上山打猎。 它们追着一只野兔子跑出密林，来到一个空旷的大峡谷。 忽然，它们听到一个小孩撕裂心肺的哭声。 抬头望去，只见一只野狗追着一个小男孩正在那里撕扯。 小男孩紧紧护着自己的怀里的布袋，裤子也撕破了，腿上被野狗咬得鲜血直流。 “这不是正太郎吗？”小狐狸第一个认了出来。 “是他，就是他！”老狐狸肯定地说。 “孩子，我们要救他！我先在这里对付，你赶快回去搬兵。 ”说完，老狐狸一声怪叫，朝野狗猛扑过去。 小狐狸很快消失在树林里。 这野狗也太厉害了！第一个回合，老狐狸就被它咬伤了后腿。 老狐狸一看硬拼不行，就慢慢后退着把野狗引向悬崖。 当野狗追着老狐狸来到悬崖边上时，狐狸一个转身，使出全身的力气，把野狗推下了悬崖。 正太郎得救了。 当他认出这就是小狐狸的爸爸时，竟放声的大哭起来。 原来，它是来找小狐狸的。 怀里紧紧抱着的布袋里，是他专门给小狐狸带来的腊肉和火腿肠。 这时，小狐狸和妈妈领着一群狐狸赶了过来，它们赶快给正太郎和狐狸爸爸包好伤口。 小狐狸还采来了许多止血草，敷在正太郎和爸爸的伤口上。 狐狸妈妈用爪子轻轻的拍打着正太郎身上的泥土，用舌头慢慢地舔着他腿上的血迹。 小狐狸立起身子，两只小爪子搭在正太郎的肩膀上，慢慢地舔去他脸上的泪水。 太阳快下山了。 狐狸一家护送着正太郎向山下走去。 虽然正太郎和狐狸爸爸走起路来都一跛一跛的，但大家心里都非常高兴。 正太郎看到小狐狸在爸爸、妈妈的关爱下，一天天的长高、长胖，心里有说不出的高兴；狐狸一家看到正太郎有惊无险，在狐狸爸爸的奋力拼搏下化险为夷，也显得十分开心。 大家说说笑笑的，一会儿就到了正太郎的家门口。 大家虽然默默的告别，但从此却成了永远的朋友。 亲情的力量 一个星期天的早上，我的作业做完了，闲来无聊，便找弟弟一起玩电脑小游戏。 一开始，他就认真地向我提出：“每人玩一局，不许耍赖哦！”我欣然同意了。 接着，弟弟玩完了一局，轮到我了，大概觉得我没有打游戏的细胞，看我打十分无聊，便到外面玩去了。 果然不出他所料，才一会儿工夫，就败下阵来。 我正准备再玩一局，又想起了与弟弟的约定，觉得不太应该，就大声喊：“弟弟，我玩了一局，你快进来吧！”没有人回应，我又叫了几声，弟弟还是没进来。 “哎，不打白不打，再玩几局吧！”我自言自语道。 当我正玩得兴致时，弟弟进来了，见我还在玩，气不打一处来：“你怎么还在玩，是不是多玩了？”“是呀！”我并没有观察到他生气了，突然，他骂了我一句，我也回了他一句，我们对骂不久，他骂了句十分难听的，“你……”我气得说不出话来，泪水不禁夺眶而出：“我怎么会有你这样的弟弟？”他见我哭，心虚了，不敢说什么。 我转身跑了。 我扑在床上，不停地哭。 不就是为了玩游戏嘛，用得着这样吗？我明明叫他了，是他自己在外面玩，不进来的嘛！再仔细一想，其实我也有错，玩了一局不玩了，也不会这样呀！想到这里，我又有些后悔了。 到了吃午饭的时候，妈妈叫我下楼吃饭。 我只好把眼泪擦干。 厨房里就妈妈一人，她一见我，不解地问：“你怎么哭了？”“哪有？”妈妈笑了，“你满脸泪痕，最明显的是你一哭鼻子就红，你现在鼻子不是红红的吗？到底怎么了？”我没想到妈妈会这么了解我，但我还是没说。 在妈妈再三追问下，我如实说了。 妈妈并没有生气，亲切地说：“这没什么关系，一家人和睦才是最重要的，你和弟弟都得向对方道歉。 走，我们把弟弟找来。 ”弟弟过来了，他知道是怎么回事，也哭了。 妈妈说：“好啦！你们快互相道歉吧！”“对不起，我不该偷玩游戏的。 ”“姐姐，对不起，我不该骂你。 ”“没关系！”就这样，一场“家庭风波”平息了。 是亲情的力量使我和弟弟的误会化解了。 妈妈说得对，一家和睦才最重要。 没有亲情是一件多么痛苦的事呀！我们应该去珍惜。 亲情颂 记得意大利的薄伽丘说过，友谊是一种最神圣的东西。 我看不然，人世间最无私、最珍贵的莫过于亲情，亲情比友谊重要得多，而人的亲情更是与众不同。 大千世界，什么样的人都有，什么样的事都会发生，但唯一不变的是亲情，是父母对孩子的爱。 这不由得使我想起曾经读过的一篇文章，故事发生在大兴安岭的一次大火中，一只母鸟为了保护自己的孩子，把它们送到树下，压到自己的身子下面。 虽然母鸟被活活烧死了，但它的孩子却活了下来。 在我们的周围，无处不体现着父母对孩子的爱。 父母都是以一种无私的情怀面对我们，他们情愿自己饿着，也要我们吃饱、穿暖。 也许有人会说，我是孤儿，没有父母，哪来的亲情？可你小时候在孤儿院受到的资助，不也洋溢着亲情吗？因此，在很多人看来，亲情重如千钧。 可如今有些人认为，亲情一文不值。 我惊讶地发现，好多小孩越来越不珍惜父母的劳动果实了，往往只把父母当成一个取之不尽、用之不竭的金库。 不管父母如何苦口婆心地唠叨，总是爱理不理的，好像与己无关。 我邻居家的一个小孩，天天都会和父母发生矛盾，只有当自己被其他小朋友欺负了，才会想到父母。 我还看过一本杂志，有位年过七旬的老人，竟然连自己孩子家的门都进不了，更别想在孩子家吃顿饭了。 这些以前闻所未闻的事情，现在也好像司空见惯了。 孝敬父母是我们中华民族的传统美德。 儒家学派曾经说过，百义孝为先；《读者》杂志也报道过，养育子女是世界上所有动物的本能，而只有人类才会懂得孝敬自己的父母。 这种在万物中唯有我们人类才有的美德，难道也要放弃吗？也要从我们这一代人身上消失吗？不，我们决不能放弃，我们要赞颂亲情！否则，我们还有何颜面自称为万物之灵呢? 感受亲情 “摇呀摇，摇呀摇，摇到外婆桥……”不知是谁轻轻哼了一句，把我从思绪中拉回。 外婆桥，外婆桥，外婆一定又在把我“瞧”了。 我的眼前仿佛又浮现出了她探着矮小的身子，站在高高的门槛上，踮脚倚门盼望的情景。 此时，一股浓浓的亲情如春天那温暖的阳光，洒进我的心田，令我感到幸福无比。 我的外婆是个忠实的耶稣教徒。 每天晚上，她总是早早地吃过饭，照例跪在硬梆梆的床上，领着我一起祈祷。 因为当时我人还小，外婆怕我跪在太硬的床上吃不消，便找来一个棉花包给我垫上。 外婆一辈子没上过学，但她祷告起来还真有一套，可以称得上是“有条不紊”。 她每说完一句，我都得在最后添上一个“阿们”。 我根本不懂它是什么意思，想必外婆也不会很清楚吧。 只觉得和她一唱一和煞是有趣。 每天，她都会为儿女子孙们一个个地祈祷：希望这个健康平安，保佑那个一切顺利；当然也免不了许多赞美耶稣的话。 然后便是唱歌，这些歌，外婆在平时也会时不时地哼上几句。 很多时候，我跪着累了，便偷偷地向她瞥一眼，她仍然不折不扣地跪着。 想起外婆多年患有腿病，真担心外婆会撑不住。 于是，我便问：“外婆，您累吗？”她吃力地撑起头：“不许打叉，否则会不灵的。 ”我将信将疑地盯着她，她睁大眼睛，满是一副坚定虔诚的模样。 我只好不再说话，无聊地盯着棉花包上发呆。 随着年龄的增长，我渐渐懂得了向耶稣祈祷这类全是迷信，根本不会有什么救世主的保佑。 于是，我开始向外婆宣传：这是一种迷信的做法，是极不科学的。 她听了嘴巴扁扁，苍老的脸一提一提，浑浊的眼中似乎有了泪。 看来她被触怒了。 是呀，平时亲戚朋友们根本不信这一套，现在连我——这个从小一起陪她祈祷的人都开始怀疑，疏远她了。 她颤巍巍地说：“谁说的？心诚的人是准能打动救世主的！” 我不再与外婆争辩，也许她说得有道理，“精诚所至，金石为开”吧。 老人家并无恶意。 祈祷成了她的安慰，她的支柱，她的寄托！ 回忆起这些，又想起前些天外婆特意托妈妈送来的棕子。 那不时飘着的香味，让我潸然泪下。 于是，我不由吟起一首诗： 外婆亲手做成的粽子， 穿越千里， 落在我的餐桌上； 一缕清香， 弥漫着亲情。 我打开粽子， 看见熟香的米粒上， 闪动着亲人的企盼； 一股心酸，直呛心里。 我大口嚼着粽子， 两行热泪， 烫伤了一双手……
有哪些三观不正，但是播放量却很高的电视剧呢？
1.《一帘幽梦》
琼瑶阿姨的电视剧想必大家都看过。 曾经风靡两岸三地的琼瑶电视剧如今却被认为是在歪曲年轻人的爱情观。 琼瑶阿姨本人的爱情故事据说也可以拍一部电视剧了。 《一帘幽梦》紫菱抢走了姐姐绿萍的未婚夫，与男主楚濂勾勾搭搭，还能被琼瑶阿姨写成人畜无害的模样。 而绿萍就要甘心承受被横刀夺爱，失去一条腿的痛苦。 剧中经典台词：“你不过失去了一条腿，而紫菱失去的可是她的爱情。 ”也成为全片最大槽点。
2.《情深深雨濛濛》
《情深深雨濛濛》也是琼瑶阿姨的代表作之一，集合了所有琼瑶电视剧的要素。 男主不渣不琼瑶，没有小三不琼瑶。 重温经典大家才发现，原来何书桓并不是表面那样的痴情，而是个妥妥的渣男。 一边说爱着依萍，一边又对如萍说不确定自己究竟更爱哪个。 如萍也因为介入何书桓和依萍的感情而被大家称为绿茶婊，更不用提剧中尓豪和可云那档子事了。 整部剧中也只有杜飞这个看似最搞笑的人一直三观在线。
3.《我的前半生》
《我的前半生》里虽然优秀演员众多，袁泉，马伊琍等实力派演员演技在线没有什么好吐槽的。 这部剧虽然打着中年女性励志剧的旗号，然而拍出来的确是披着中年外衣的狗血偶像剧。 亦舒原著里的子君因为婚变从一个家庭主妇变成了独立自强的职场新女性。 电视剧中的子君却事事都要依靠贺涵，最后因为日久生情爱上了闺蜜的男朋友，这哪里是脱胎换骨的励志剧，和女主都对的玛丽苏套路根本就没有区别。
谁有超搞笑的笑话
还想嚼烟一个烟鬼呕吐，去找医生。 医生告诉他。 因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。 ”烟鬼说。 针锋相对数年前，有个美国太太在英国旅行。 有一次坐火车。 她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。 美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。 不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。 最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。 ”“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。 ”冰棍点不着加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。 他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。 同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。 不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。 ”他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”戒 烟妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。 咳嗽和戒烟医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。 ”患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”自杀方式丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。 左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。 妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”现在正流行哑嗓子烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。 ”妻子：“啊，那正好。 要知道，现在流行的正是哑嗓子。 ”起 锚一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。 ”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。 ”“那就赶快起锚！”喝 酒在酒吧间，两个老朋友相遇了。 “你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。 可是要知道，那个医生不久前已经去世了。 ”转 圈一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。 警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。 ”记反了深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。 “我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。 “你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”酒鬼的选择婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。 基塔将此事告诉了自己的朋友。 朋友说：“看来你的处境一定很困难。 ”“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。 ”不再“涉足”一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地！”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。 ”他出来撒了三次尿卡尔在最大的酿酒厂工作。 一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。 有人将这件倒霉的事告诉了阿达。 阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。 ”“很快？不！他出来撒了3次尿呢。 ”酒鬼的见解小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。 ”小孩：“可是还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。 ”不可相信酒鬼“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。 “别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。 空酒瓶“安德烈，我发现你买了一辆汽车。 谁借给你的钱？”“谁也没借给我。 我用自己的现钱买的。 ”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”醉 语深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。 他对朋友说：“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”醉 态深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”“先生，电梯仍在正常运行。 只不过您进的那是电话间。 ”以包认路一醉鬼踉踉跄跄走来。 他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。 我的脑门儿上有几个包？”“3个。 ”姑娘胆怯地回答。 “谢谢你。 ”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”最佳射手一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。 醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。 “哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。 ”又上错车啦一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。 车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”预 支两个好朋友在酒吧中对饮。 “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”我戒酒了某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。 服务员说：“你真好酒量。 ”那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。 ”第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？”他说：“不，我戒酒了。 ”酒鬼儿子视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。 他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。 ”父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。 酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。 父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”半 醉亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。 ”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”酒喝完了一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。 “我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。 噢，别忘了带酒来。 ”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。 一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。 ”朋友说。 丹麦人在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”“这和我没关系，我是丹麦人。 ”找平衡过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。 ”柠檬难找“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”“失去记忆力，”医生诊断说。 “您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”四瓶啤酒医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。 ”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”酒醉心明厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。 ”时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”日月难辨有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。 一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。 走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。 我不是本地人。 ”上帝无所不在一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。 他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。 他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。 这多不公平合理呀！”这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。 他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。 您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。 要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”剃刀太快有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。 他把刀子在石头上乱砍了一通。 刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。 别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。 ”“我怎么知道哪是右？”霍贾家来了一位客人。 夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。 ”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”糊弄臭虫一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。 他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。 ”穿新鞋霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。 他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。 霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。 ”无人岛上某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。 真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。 船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。 你明天再来吧！”懒 人有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。 ”美 梦有个懒汉什么都不想干，可就想发财。 他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。 这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。 “我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。 母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。 这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。 5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”他越想越美，不禁手舞足蹈起来。 一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。 他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。 ”找窍门懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。 ”洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。 ”杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”般配的夫妻新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。 她一直提心吊胆，但终于放心了。 因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。 ”清扫落叶妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。 ”丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。 ”我 们一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。 妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”5“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。 ”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”输个精光波士顿是个有名的赌徒。 有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。 ”“哦！他赢了。 ”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。 ”好赌者一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。 ”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。 比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。 如果没有，我就输给您一周的薪金。 “好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。 ”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”“别得意了。 ”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”拿命来赌一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。 谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。 犹太经师不愿拿生命去赌博。 一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。 不过他要求第一个提问。 神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。 马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。 ”——这一下便要了他的脑袋。 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。 他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”马车夫解释说：“事情是这样的。 几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。 所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。 ”不值钱的东西丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。 一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。 ”中尉的辩护“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。 你认罪吗？”“不！绝不！因为这不是事实。 ”“那么事实是怎样的呢？”“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。 我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。 ”狗阻部队司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。 ”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”顾此失彼西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。 ”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。 ”胆小的狩猎者在非洲丛林。 当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。 ”“太好了，谢谢你。 顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”只有四副降落伞一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。 飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。 教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。 聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。 说完，抢起一个包便跳了出去。 商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。 运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。 ”弄第二只有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。 第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。 不久他果然遇到一只硕大的饿熊。 他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。 熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。 熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。 此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”结婚照一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？”“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。 “如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？”拒绝捐款一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。 ”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。 ”募捐者一听。 连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。 ”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”买 车吝啬鬼想买辆旧汽车。 在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。 最后，他问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。 我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。 ”吝啬鬼总算清楚了。 可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”投 河两个吝啬鬼在路上相遇。 “你去哪儿啊？”一个问。 “我不想活了，去跳河。 ”“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”冤枉钱吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。 ”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。 ”看 病医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。 “您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。 大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。 ”报户口吝啬鬼走进派出所。 他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”“说吧，孩子的名字。 ”“他叫丘克。 请问，报一个户口交多少钱呢？”“不用交钱。 ”“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。 ”吝啬鬼夫人轶事晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。 ”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。 ”交 费吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。 ”只寄十先令热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。 ”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。 ”善 心在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。 ”“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。 ”上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。 正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。 到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。 不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。 我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。 我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。 ”新不如旧一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。 邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。 他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。 不过我现在已给您买来一个新的。 ”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”吝啬鬼的客人人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”“苍蝇。 ”一位诗人说道。 加布罗沃人的共同决定所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。 因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。 再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。 庆祝典礼吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。 必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。 ”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。 ”怎么不值一提“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。 “是的，先生。 这不值一提。 当时，谁遇到那种事都会这么做的。 ”“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”节省措施有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”“我在学盲文。 ”“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”“那倒不是。 我不过是想晚上看书时能节省点儿电。 ”乘 船一个吝啬鬼打算到美国去。 用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。 船长答应在船上随便给他找个地方。 就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。 当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。 吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”读者来信《爱丁堡报》部收到一封读者来信，信中写道：“先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。 因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。 ”借锤子很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。 有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。 佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。 ”“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”“是铁钉子。 ”一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。 ”空手而归的佣人，把经过告诉了主人。 佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。 有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。 ”谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。 ”“那好说，你给这家杂志部打个电话问问就行了。 ”旁边人给他出主意说。 “打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。 凑份儿某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
